El blog de una princesa

El otro grupo

2011-12-28T08:46:00.004-05:00

Hoy me pregunto que se sentira ser delgada. Digo, yo soy gorda, realmente gorda...no como esas chicas que -ya sea por enfermedad o atolondramiento- dicen que lo son y nada que ver.
No puedo imaginar que se siente ir por la calle y que la gente voltee a mirarte, salir hermosa en una foto, ser la envidia de algunas y la admiracion de otras. Ponerse toda esa ropa acumulada en el closet, salir de compras y probarse un vestido tras otro y comprobar que todos te quedan perfecto. Que se sentira? salir de fiesta con tus amigos y que no paren de sacarte a bailar, ver colgadas en cualquier red social fotos tuyas y que -oh! sorpresa!- pareces una chica de portada, sin ir mas lejos, pareces una thinspo.

Quisiera vivir todo eso, aunque sea solo una vez.
Ser envidiada, adorada, idolatrada y tremendamente odiada.
Ser del otro grupo

Peso: 78.6 o 81.6 (siempre le aumento 3 kilos por siacaso)

Ayuno 1/8

2011-11-04T09:12:00.002-05:00

Agua agua agua agua agua ayuno ayuno ayuno ayuno.
Nataly...como me comunico contigo? creo que no tienes blog.

<3

Dia 2

2011-10-21T05:14:00.001-05:00

Intake de ayer:
1 naranja
2 grandillas
1 sopa
1 yogurt pequeño
1 porcion de yogurt + cereal.

Lo hice! si!

Vacios

2011-10-16T12:46:00.004-05:00

Hoy me siento horrible. Me veo deformada en el espejo, ni un atisbo de gracia, nada en mi que valga la pena. Quiero escapar de mi cuerpo como esos dias de hace 3 años, donde me volvi loca y me propuse desaparecer. No estoy deprimida, es solo por hoy, que me dan ganas de mandar todo lejos. Nada de lo que hago me resulta con sentido. ¿Donde esta mi motivacion? ¿Mi energia? Ni siquiera el odio que le tengo a ciertas personas hoy me mueve lo suficiente como para querer mejorarme a mi misma, para luego restregarles en la carasa lo mucho que soy y ellos no -cuando logre ser mejor, claro-.

Me siento gorda, estoy gorda, obesa mas bien. Incluso restringiendome ciertas comidas no bajo de peso, se que es por que mi cuerpo se esta adapantando, pero son justo dias como hoy en que me desespero y quisiera eliminar los 30 kilos de sobrepeso que tengo en un click!. Me siento tan fuera de este mundo, tan anormal, me parece que todos encajan en su lugar menos yo, todos parecen fluir tan naturalmente, menos yo. Aunque se que no es asi, estoy segura que muy en el fondo, la gran mayoria se siente infinitamente solo y fuera de lugar y tiempo, es porque el 99% delos humanos no comprendemos la vida. Me siento tan vacia, tan sin nada, sé que tengo el tiempo exacto para enderezar mi vida -24 años de existencia ya y aun puedo considerarme joven- pero he fallado tanto que a veces quisiera cubrirme la cabeza con mi frazada y vivir dentro de mi cama para siempre.

EL -que ya no es MI el, es decir en mis sueños porque nunca fue mio- sigue moviendose en la periferia de mi vida, a un radio de 100 metros de mi, calculo, un piso mas abajo de donde estudio, 3 dias por semana. Pero, aunque muchas veces he querido bajar a verlo o hablarle, me mantengo cuerda, tranquila luego del ataque de ansiedad inicial. Cuando todo pasa, me doy con la sorpresa de escucharme a mi misma decir que no vale la pena, ni el ni ningun otro chico, no quiero tener novio. Quiero estar sola aunque aun no me acostumbre y necesite a alguien con quien soñar, entender realmente que estar sola.

Soy una mas de millones que quieren ser diferentes, soy una simple parte del mundo, una nube en el cielo infinito. Quiero ser solo yo.

Conteos

2011-10-13T10:24:00.003-05:00

Llevo:

2 meses y 4 dias sin probar ni una pisca de mantequilla
1 mes sin probar nada de embolsados, galletas, papitas, etc.

Es mas facil quitarte solo una cosa a la vez.
De nuevo quiero ser la mas delgada, la mas bonita porque tengo un nuevo sueño.

<3

Estoy bajando de peso!

2011-08-24T23:04:00.004-05:00

Oh Dios! por fin! No es que este delgada, de hecho aun sigo en los seteintaitantos, pero 4 kilos menos de porrazo me han estilizado un poco, me siento un poco menos horrible que ayer. Y todo pinta genial, excepto que ya no estas TU para verme.
Me habrias querido si hubiera sido delgada? Nunca lo voy a saber, y a estas alturas, creo que ya no importa.

<3

Actualizaciones

2011-04-16T23:30:00.003-05:00

Me aumentaron el sueldo, baje de peso, me volvi un poquito loca. Lo extrañe terriblemente, nunca lo volvi a ver, lo empecé a olvidar. Me cansé de trabajar de dia y estudiar de noche, me harté de postergar mi vida. No tengo una cifra exacta de mi peso. Mi mente me traiciona y mis recuerdos mas feos vuelven a aparecer. Lo veo a veces, unas quiero abrazarlo, otras mandarlo a la m*****.

No se en que ando.
Quiero seguir bajando de peso.
PD. Me encanta esta pagina http://thinspiration-pictures.blogspot.com/

Hoy vi tu foto

2011-03-13T21:06:00.003-05:00

Te la tomaron hace un mes, sales sonriendo, pareces feliz. A tu lado otras personas tambien sonrien orgullosos, distinguidos, complacidos de saber que pertenecen a ese grupo al cual yo daria todo para poder entrar y que, en estos momentos, lo veo como algo practicamente imposible: los talento. Esos chicos que parecen destinados a triunfar no solo por ser fisicamente atractivos, sino por ser carismaticos, extremadamente inteligentes y como ya lo dije, talentosos. El exito profesional parece estar asegurado en tu vida y yo, otra vez lo repito, quisiera ser como tu. Tu me haces querer llevarme el mundo por delante, me haces desear ser una persona mejor, y te lo agradezco, aunque nunca te enteres.
Es por eso que te admiro, y es por eso que aun te quiero.

Prologo ¿o preludio?

2011-03-12T15:42:00.006-05:00

Me duele el estomago, odio mi balanza porque esta descalibrada y a lo que bota debo agregarle 6kg mas para tener una referencia de mi peso. Eso era antes, ahora le subo 10kg. No pasa mucho por mi cabeza, aparte de mi deseo de ser un esqueletito agraciado. Y ganar mas dinero, y tener mas cosas, y no gastar tanto en tantas superficialidades (que contradiccion!). Continuo...quiero ser mas bonita, quiero ser aunque sea un poco bonita, quiero exito profesional. Quiero, quiero, quiero...los ultimos 10 años de mi vida los pase queriendo algo, se me hace extraño como no queda mucho de lo que solia ser: el primer puesto de la clase, la chica graciosa, la niña afanosa. Por que no puedo siquiera ser mas ambiciosa? La sola idea de pensar en destacarme en algo me AVERGUENZA y francamente, no creo que sea correcto sentirme asi. Entiendo que nunca llegare a mi meta final, pues llegar solo supone un nuevo comienzo, en el caso del peso si llego a las 46kg, ese solo sera el comienzo de la etapa de mantenimiento. Si alcanzo el ascenso en el trabajo a partir de ahi comenzara la lucha por el siguiente puesto. Creo que no se trata de llegar a la meta, sino de vivir y disfrutar el proceso, no solo la victoria, sino el dolor, las lagrimas, la rabia e incluso la humillacion. Quien sabe, quiero que este año sea diferente. Bah! Ni siquiera se porque escribo, ah si! he prometido que posteare 365 entradas, solo para estar segura que estoy viviendo.

001

2011-03-06T16:54:00.004-05:00

Ser delgada, alcanzar mi peso mas bajo se me ha hecho una necesidad inmediata. Desde hace unos dias la idea de volver a pesar lo menos posible me ha rondado la cabeza una y otra y otra vez. Quiero que todos me odien, me juzguen, mi critiquen y sobretodo me envidien cuando mi nuevo yo se haga presente. Quiero callarle la boca a algunas tipas, y dejarselas abiertas a otros tantas y tantos más. Quiero ser tomada en serio en mi trabajo, quiero que volteen a mirarme cuando paseo por la calle, quiero cagarme en todos aquellos que me despreciaron por ser gorda.

Quiero poder decir "envidiame perra ;)"

Detesto

2011-02-10T17:15:00.001-05:00

Detesto que mi principal motivacion para adelgazar sean otros.
Quiero hacerlo por mi misma, quiero ser mi primera razon.

Ayuno de 10 dias

2010-10-19T11:53:00.002-05:00

Solo agua
Dia 1

La consecucion de lo imposible

2010-05-16T21:35:00.002-05:00

Llegar a 72kg al 15 de Junio.
DE FORMA TOTALMENTE VERIDICA, SIN TRAMPAS NI ENGAÑOS.

Dia 1

200 gramos

2010-04-20T10:15:00.000-05:00

Aunque no lo crean, pasar de 77.900 a 77.700 a sido toda una hazaña. Todo abril me he tambaleado entre los 77.900 y los 78.600 ...hoy por fin, sali de mis limites, peso 77.7 :) adios para siempre 78.
Besos

2010-03-30T20:42:00.002-05:00

Me detesto, vivir asi es un infierno. No puedo quererme, no puedo apreciarme, no puedo sentir que valgo, no puedo evitar sentir repugnancia por mi misma, me muero de miedo, de rabia, de asco, no quiero vivir asi para siempre, menospreciandome, sintiendome mierda, desplazada por unos, ignorada por otros, siempre me siento menos tan menos que todos. No logro quererme, nunca me he querido, pero hoy lo siento como nunca antes.

Una pequeña reflexion

2010-01-22T23:16:00.003-05:00

Desde que tenia 12 años quise ser perfecta, hice dietas y nunca llegue al peso que queria. Alcanzar la perfeccion consistia en esa epoca en llegar a mis kilos meta. Siempre pospuse viajes, proyectos, salidas, novios...deje de vivir pensando que el dia que fuera flaca haria todo lo que no podia hacer mientras fuera gorda. Siempre pense que el dia que fuera flaca mi vida comenzaria de cero, yo seria perfecta, mi vida entera seria perfecta.
Pero.. si el dia de hoy me pasara un accidente, si la mitad de mi cara se quemara, si perdiera una mano, un brazo o una pierna, si quedara invalida de la cintura para abajo...si pasara algo de eso, entonces mi concepto de perfeccion cambiaria radicalmente. Añoraria a la persona que soy en este momento: gorda, pero completa, perfectamente completa, veo, oigo, hablo, corro, camino, bailo, siento, huelo, sonrio, estoy completa. Entonces... creo que lo mas inteligente que puedo hacer, es quererme tal y como soy, aceptarme gorda (pero no conformarme! hay una enorme diferencia!), empezara vivir, dejar de posponer, agradecerle cada mañana a Dios porque veo, porque camino, porque siento, en resumen,por que soy yo.
Puedo seguir bajando de peso hasta alcanzar mi sueño, pero debo aceptarme y respetarme en el proceso, sacar cara por mi misma y creer que merezco que otros me quieran, si no hago eso, entonces jamas podre ser feliz, aun cuando llegue a mi meta, pero me da miedo, siento que no puedo, que el camino es largo, como bajas de peso? dietas, ejercicio, ana, mia...como aprendes a quererte a ti misma? ni idea... pero voy a descubrir el modo, de algun modo.

Atracon fatal

2010-01-17T23:51:00.002-05:00

Ayer pesaba 78.4, hoy peso 78.6... y mañana quiza 79.1. Me siento mal.
Y no es para menos, todo el fin de semana me he dedicado a comer compulsivamente.
Sabado:
Desayuno: jugo de naranja (bien!)
Almuerzo tardio: Pollo a la brasa con papas fritas (horror...pero no comiendo la cena ni el domingo se compensa!)
Cena: 4 pedazos de pizza a las 12 de la noche (REFAK!)

Domingo: Indigestada
Desayuno: Jugo de naranja.. y chicharrones (carne de cerdo!)
Almuerzo: nada..me quede dormida
Cena: Pure con pollo... y tarta!

Quiero morirme...porque hacia mucho que no comia tanto..mañana no se cuanto pesare, tengo miedo de subirme a la bascula, pero si no lo hago evadire mi problema... y el martes pesare aun mas.

Hoy no he hecho nada para ser como ella

Casi 78...y la gorda de amarillo

2010-01-10T11:44:00.002-05:00

Hoy peso 79.2, por fin! todo el mes pasado he estado saltando del 79.9 al 80.1, 80.5, etc. Pero hoy por fin! tengo la seguridad que jamas volvere a los 80! Nunca mas esa mostrosa cifra en mi balanza! Estoy feliz!. Pero claro, ha sido un avance lentisimo, un mes para bajar 700 grs, y aun me veo terrible, gorda, muy gorda, aun hay gente que se burla, aun no soy bonita, aun mi salud esta en riesgo, aun no he aprendido a comer!. Aunque, si quiero darme el credito por algo, debo decir que desde que comenzo el año he eliminado el arroz de mi vida, me esta costando, pero incluso cuando me lo ponen en el plato lo puedo dejar :) una hurra por mi yeeeh!.

Pasando a otro tema, el otro dia vi algo asqueroso, algo que me dejo perpleja, nada mas ni menos que un reflejo de lo que he sido hasta hace muy poco: me explico, estaba en el bus de regreso a mi casa cuando de repente se subio una señora al carro. Estaba bien arreglada, manicure, pantalon capri y blusa amarilla. Pero era enorme! 90 kilos asumo. Algunos la miraban, incluso yo, en un patetico intento por sentirme mejor conmigo misma, trataba de verla por el rabillo del ojo (oh! por fin alguien que es mas gorda que yo!). Pero no, mi moral pudo mas, porque yo sabia que esa señora era en realidad una señorita, lo sabia por que en vez de mirarle el cuerpo como todo el mundo, le miraba la cara. Por un momento me senti mal. Por que a mi tb me confunfen con una señora y me siento muy mal cuando eso pasa. Asi que decidi seguir escuchando mi musica y olvidarme de esa persona cuando de repente en una parada, se subio un vendendor ambulante, esos que venden chocolates y caramelos, y la señorita en cuestion se transformo, los ojos se le salieron, y empezo a buscar desesperadamente en su cartera dinero para comprar un paquetito de chocolates, nunca he visto a alguien desesperarse asi por la comida, parecia que estaba fuera de control. Una vez con los chocolates en la mano, los empezco a devorar uno a uno rapidamente hasta que acabo, miro a los costados a ver si alguien la recriminaba con l a mirada, y volvio a sumirse en sus pensamientos. Yo me quede pasmada y con asco, porque acababa de ver exactamente un reflejo de mi persona hace un par de meses. Me senti fatal. No quiero volver a comer en publico.

Besitos

Si! a los seteintaitantos de nuevo!

2009-12-08T19:00:00.006-05:00

Ayer rompi la barrera de los 80.
79.9 por fin!! si! casi me caigo de la alegria cuando los vi en la balanza. Se que estoy a un pelo de los 80 de nuevo. Se que me ha tomado mas de un mes bajar apenas 600 grs... pero ya no estoy en 80! es increible! no habia estado en 7 desde mayo! wow! wow! me queria morir de felicidad. Aunque claro, esto es solo el primer paso, de un camino inmenso que se extiende ante mi. Pero no importa, se que puedo hacerlo! Si saco cuentas...me sale a razon de un kilo menos por mes desd agosto...noes mucho, pero estoy yendo por el camino seguro, el antirebote.

El resto de mi vida se divide en dos cosas: he repetido el ciclo universitario otra vez, y la otra mitad de todo que ve bien...Es cierto eso de que la felicidad nunca es completa, pero al menos me he acercado bastante ayer.
Aun estoy gorda, inmensa, horrible...unas fotos recientes lo confirman, sigo siendo la mas obesa de todos mis grupos, de amigos, del trabajo, de mi sola en la calle, pero todo eso es menos que hace un mes, y el proximo mes, sere menos gorda inmensa y horrible que hoy.

Constancia

2009-11-07T17:59:00.003-05:00

No me siento perdida, despues de mucho tiempo tengo ganas de hacer las cosas bien. Tengo trabajo, estoy un poco atrasada en los estudios pero retomando el ritmo y me fue aceptablemente bien en los finales de frances. Peso 80.7kg, bajo lento, lentisimo, hay dias en los que subo y me desespero. Hay otros dias en los que me siento bien hasta que me miro en un espejo por la calle y me doy cuenta que no importa que haya bajado 5 (miseros) kilos... aun me veo terrible, y luego trato de superarlo...no importa que tan mal me sienta ni cuanto reniegue de mi obeso cuerpo, eso no me hara perder 10 kilos en una semana, asi que solo me queda cerrar los ojos y seguir...mi unico camino es la persistencia.

Me gusta mi ritmo de vida, aunque pare cansada. Me gusta estar viva por primera vez desde hace mucho...a veces anhelo tener a alguien especial a mi lado, que mi mime y que me quiera, y a quien yo pueda querer...hoy mientras regresaba a mi casa le dije a Dios: "Señor...quisiera que me mandaras a EL chico a mi vida ahora" y casi automaticamente me respondi sola "Ya estas lista?"...No, aun no lo estoy.

Hola, aqui estoy

2009-10-15T01:31:00.007-05:00

Hoy solo tenia ganas de escribir otra vez. Abrir el blog, encontrar a las amigas que descuide, hacer otras nuevas, retomar mi vida aca, ahora que la del mundo real parece haberse calmado por fin.
Me pasaron muchas cosas estos meses, sigo gorda, 600 gramos mas gorda desde que empece con esto, pero tambien un par de kilos menos desde que alcanze mi peso maximo en agosto(85 redondos).
En estos momentos mi tiempo se divide en mis cursos en la universidad, las clases de frances y el trabajo. Hubo momentos en los que mande todo al demonio, incluso mi meta de ser delgada se vio gravemente afectada por mis inseguridades e indecisiones.

No importa, siempre se puede comenzar de nuevo, y ahora lo estoy haciendo.
Mi peso: 81.6
Y una thinspo ;)

Solo quiero ser delgada!

2009-04-12T13:20:00.003-05:00

Me pregunto donde esta la Ana Lu de hace un par de meses?
La que se moria de ganas de ser flaca, delgada, perfecta? La que se caia mil veces pero que siempre encontraba un motivo para levantarse?

Yo se donde esta...enterrada bajo miligramos de quetiapina, esa pastilla milagrosa que me hace mantener mis emociones a raya, que me estabiliza pero a la vez me hace vivir como un zombie: perfectamente tranquila, sin alegrias excesivas...pero tambien sin penas desgarradoras. Y yo estoy agradecida, en serio que si. Si no fuera por esos 50 minigramos nocturnos ahorita seguro estaria llorando. Conclusion: puedo razonar ante situaciones especialmente fuertes, tengo que mirar el lado bueno.

Pero aun asi no me conformo! me siento atada, encadenada, mis ganas de vivir de luchar y de ser mejor estan ahi pero ya no soy una explosion de energia como antes, y extraño eso :(

Aun quiero ser flaca: ha sido y sigue siendo mi anhelo mas deseado. No podre estar tranquila hasta que la balanza no marque un 4-8 exactos. Haria lo que fuera x lograrlo si! pero del modo correcto! Quiero llegar a ese 48 sin NINGUN REBOTE en el proceso: es decir que mi carrera contra los kilos debe ser constante...78-77-76-75-74-73-72...-55-54-53-52-51-50-49-48. Sin HABER VUELTO A SUBIR NI UNA SOLA MALDITA VEZ!

Yo creo que puedo, yo SE que puedo: nada me emociona mas que hallarme al pricipio de una ardua y dificilisma tarea, y tener el desafio de hacerla perfecta :D!

DIA 1 - PESO APROXIMADO: 79.5
(Yuc, lo se)

De vuelta al pasado

2009-04-11T23:56:00.003-05:00

Que extranio poder masoquista me hace estar ahi? detras tuyo cuando se supone que ya escuche de tu boca que me quieres, si, como amiga.
Sera que me gusta el dolor?

Hoy voy a buscar a Guille.
Necesito sacarme la pena que tengo, todo se justifica, todo es una forma de no pensar en el dolor que me come dentro.
Guille...me rompiste en pedazos hace tanto tiempo que el dolor ya se ha ido.
Te necesito, necesito que me tomes en tus brazos como antes, que me creas la falsa ilusion de que me quieres, necesito sentirlo, que sea o no verdad me da lo mismo.
Sentir es lo que necesito para seguir viva.
Y es algo q solo tu puedes darme
Asi que que dices? recordamos viejos tiempos?

XXXX

Oink oink snif

2009-02-24T16:35:00.000-05:00

PESO ACTUAL:78.1 snif
Peso meta: 48

He tragado como una vaca estos dias...
Mejor dicho, como una ballena

No camino, ruedo por las calles T____T
ESTOY DESESPERADA! Mis ganas de ser delgada se estan yendo por el water, y ni siquiera es porque he vomitado :(

Lo frustrante de esto es que tengo una rendez-vous con EL! SI!! por fin! despues de mucho tiempo seremos solamente los dos! y en su casa ^^
No se con que plan me ha invitado, solo que tomaremos alcohol, supongo que hablaremos de lo que paso...y de ahi no se, espero que abuse de mi xD

PERO NO ASI! MARRANAMENTE COMO ESTOY AHORA T_T
Alguien sabe algun tip para bajar rapidisimo? tengo solo 3 dias para desaparecer x lo menos dos kilos!!

Simplemente no te (ME) quiere

2009-02-22T22:48:00.000-05:00

Ya vieron la pela? ...fuera de ser una comedia tipo, el mensaje (no tan) subliminal es bastante claro. Veanla, para mi fue como ver Mujer, casos de la vida real XD.

Y es de aqui donde parte mi post del dia: Hoy me agarro la primera depre del año, de las mas asquerosas hasta ahora, unas ganas malditas de terminar con mi vida se me pasaban por la cabeza (lo reconozco con verguenza y cobardia), las lagrimas se me caian y yo me sentia tarada x llorar sin sentido.

Mi mama ha vuelto de la clinica hoy, se fracturo la columna y tiene que reposar x 4 meses. Gracias a Dios el daño no es irreparable, pero aun asi los cambios a los que hemos tenido que ajustarnos han hecho mella en mi estado animico.
Y no ayuda para nada ver SU facebook donde una estupida le dice que lo quiere y que
lo ama y etc .

Conclusion del dia: me siento babosa por haberme vuelto a cortar, hacia casi dos meses que no lo hacia. Y encima creo que volvi a subir de peso.
Nueva meta: para el viernes me TIENE que entrar un pantalon verde que tengo SI O SI.

Les debo coments, disculpen no haberme pasado x sus blogs...sobretodo a Elennita y a Patty (te he visto mal en tus ultimas entradas, disculpa no haberte posteado aun!)

Y bueno..les dejo una pequeña thinspo:

La rebitch de Scarlet J. tratando de seducirse a su "nuevo mejor amigo casado" en la pelicula mencionada anteriormente.
PD. La odio por ese cuerpaso! Hay que reconocerlo, so sexy!
Bisses

2009-02-18T22:04:00.000-05:00

"Eres muy habil, hemos tenido una conversacion interesante el dia de hoy"
Eso fue lo ultimo que dijo el siqui antes de subirme la dosis de la quetiapina.

Wag! yo hubiera querido creerle que soy habil e interesante =P

Peso 76.8 Baje 3 kilos yeeeeh!!!
La meta: terminar febrero con 73

Bisses

PD: No es ironico que aquel beso con el que llevaba soñando dos años, se diera justo en medio de mi inconciente ebriedad? Fk! quiero recordar que se siente estar en sus brazos! X(

Que ***** estoy haciendo?!

2009-02-16T04:33:00.000-05:00

Me siento insignificante.

Tengo insomnio
Millones de kilos extras
Fotos de SU ex (¿porqué las exs siempre parecen modelos?)
A mi mama en la clinica

La inseguridad me va a llevar hondo, solo se eso. Lo bueno que pueda tener se pierde al desvalorarme yo misma frente a la gente.

Solo se que quiero ser mejor
Bonita, flaca, inteligente, graciosa, delicada, divertida,
una perra, fria, superficial, artifial, material, especial
...

Quiero ser flaca x el amor de Dios!

2009-02-13T20:39:00.000-05:00

[Te vas a arrepentir]

De no quererme

La otra Ana Lu

10 de febrero

2009-02-10T23:14:00.000-05:00

11:30pm M y yo nos aburrimos en la decaida fiesta de cumpleaños de una amiga. A nuestro lado L no para de hablarnos sobre lo bien que le va, sobre que bonita esta la cumpleañera, etc...yo miro a la puerta haber si EL decide hacer acto de presencia.
De repente suena el celular de L y despues de unas palabras LO reconozco al otro lado de la linea telefonica. L sonrie maliciosamente, me mira y dice "ah! entiendo, bueno..diviertete entonces! Chau!"
Mi supersentido de la negatividad me invade y sospecho muy acertadamente que EL no llegará a la fiesta, y como un plus, entiendo que esta diviertiendose en otro lugar, con OTRA persona.

00:20am Pillo a L fuera de la fiesta y la llamo para "conversar" (entiendase sacarle toda la informacion posible). L se hace la dificil y despues de mucho pedirle, me cuenta eso que en el fondo no quiero escuchar: "Ay es que "el" esta ahorita en Barranco, con su plan...". Las pulsaciones de mi corazon aumentan a medida que ella hace silencio para dejarme hacer la siguiente pregunta: "Su plan? o su enamorada?".
L sonrie, veo el placer en su cara de darme esa noticia que yo presiento: "Uy..es que me dijo que no le contara a nadie, pero bueno si...EL tiene enamorada, desde hace dos semanas creo...". Mis dotes de actriz me permiten disimular que mi corazon acaba de despedazarse.

10 minutos mas tarde M y yo abandonamos la fiesta.

Recuerdos de hace un año, 10 de febrero del 2008 =(

Un lunes como otros

2009-02-09T22:09:00.000-05:00

No hay caso, necesito tener rabia, miedo o tristeza para que me salgan posts masomenos decentes. Facil es por eso que los dos ultimos han parecido sacados de un manual de autoayuda.

El dia de hoy no me siento ni triste, ni rabiosa, ni asustada. Eso quiere decir que posiblemente no sea un dia para registrar en el blog.
Solo lo de siempre: aburrida, acalorada por el verano, inconciente del tiempo que se me va, pero con unas ganas malditas de salir de la monotonia y mediocridad en la que me encuentro estancada: es decir que ansio no solo ser delgada, sino ademas inteligente, y como lo poco de mi autoestima desaparecio luego de mi crisis del año pasado, todos entenderan que aunque pueda ser (pueda he dicho) que de verdad sea inteligente, graciosa, culta y educada, no me lo trago. Al menos no hasta haber echo algo para remediar esa situacion.

Quiero salir de este cuerpo que no me deja vivir como quiero, y aparte, quiero salir de esta mediocridad que me hace una mas del monton.
Wag, empiezo de nuevo desde cero, bueno...ni tanto xq ahora estoy en rehabilitacion del pie y no puedo ni siquiera caminar ¬¬U. Vere la forma de aguantar estas 4 semanas de reposo

PD. El viernes tengo cita con EL. Me muero de verguenza porque quiere hablar de ese "incidente" en su cumple. (entiendase, del beso).

Enero resumen

2009-01-28T21:48:00.001-05:00

Ya casi acaba enero, y bueno...les cuento que hice eso que queria hacer: osea he vivido :D (a pesar de que suene un poquito estupido )

Tratare de hacer un pequeño resumen, pero seguro que igual me va a salir algo largo, asi que empiezo: he estado viendo de nuevo a mis amigas de colegio, con quienes mi relacion no iba tan bien, hemos vuelto a ser como antes y eso me tiene enormemente contenta, he estado saliendo, al cine, a tomar, incluso he me fui de camping piscina incluida, me han enyesado el pie, sali a buscar trabajo, he cuidado muy bien de mi conejito ^^, sigo en el frances, he hecho dieta, he estado yendo al siquitra, etc ...ah si y lo mas importante, hace una semana recibi un regalito muy bonito que ya mas adelante contare.

En realidad, el post de hoy es para decir que me alejo de Ana, ya me probe que podia hacerlo, ya toque mis limites, ya toque lo mas oscuro de mi ser y no tengo ganas de volver a hacerlo. Y de Mia ni hablar.

Punto 1: Saben? la razon por la que lo hago es que al final, al menos las que yo he visto, la mayoria de Anas rebotan o se estancan :( y es por la simple razon de que cuando el cuerpo se acostumbra a comer tan poco (200-300 calorias diarias) ya no quema mas grasa. Eso fue lo que le paso a mi hermana, quien era Ana ( una muy buena por cierto ) despues de 20 kilos perdidos y lucir una figura superenvidiable, empezo a subir y subir. Casi se vuelve loca porque no comia mas de 250 calorias, y no comprendia como era que su peso no bajaba, hasta que al final uno de tantos doctores le explico que habia alterado su metabolismo, y que , por ironico que suene, mientras menos comiera, menos adelgazaria.

En fin, no pretendo sacar a nadie de esto, apabucheenme si quieren, no importa, yo quiero ser delgada pero a la legal, sabiendo que cuando llegue a mis amados 46 kilos me quedare ahi, y no habra rebote alguno que me saque de ahi. No crean que me he olvidado de mi meta, estos ultimos meses dude de muchas cosas, excepto de mi deseo de tener un cuerpo hermoso.

Punto 2: De otro lado, les cuento que hace un mes masomenos he empezado a ir al siquiatra, no saben como ansio recuperarme, ganarle a esa parte demi mente que se empeña en mantenerme deprimida. El doc me dio pastillas para "estabilizarme" y que de paso, me ayudan a dormir ya que sufro de insomnio. Realmente es duro hacer esto, luchar contra mi misma para no dejarme ganar, para no ponerme triste, es romper viejas costumbres, revolucionar todo lo que tengo adentro, hacer un reseteo y cuenta nueva, pues tengo casi 9 años de pensamientos asquerosos, pero estoy decidida a salir de esto! Ah si, resulto que tengo transtorno de personalidad o bueno..al menos eso apunta: "lo mas probable es que sea un caso de borderline" ...en fin, aunque en verdad es menos grave de lo que suena.

Punto 3: Como se daran cuenta, he estado pasando por crisis existenciales bastante profundas y tristes, a veces no me conosco, me siento vacia, sin motivaciones, dudo de mis sueños, de lo que quiero llegar a ser, de lo que quiero en la vida, de echo, no reconozco, nunca NUNCA me he mirado con detenimiento al espejo por la repulsion que me daba, me he dado cuenta que no se que es lo que quiero porque la mitad de mi vida me he dejado llevar por el "tengo que hacerlo" o por hacerlo para agradar a las personas, mi personalidad, mis gustos, todo se moldeo de acuerdo a lo que yo pensaba que seria de mas agrado para los demas. Es por eso que hoy a mis casi 22 años me doy cuenta que la principal tarea es descubrirme, saber que quiero, quien soy.

Punto 4: He estado haciendo una "pequeña lista" de cosas que quiero hacer, o mejor dicho, de cosas que todos estos años he querido hacer y me he reprimido (como nadar, por ejemplo).Este año hare todo TODO TODO! empezando por el pole dance :D y no crean que pretendo ir asi de marrana como estoy (una cosa es querer saber quien soy, y otra es estar conciente de que aun soy una bola de grasa rodante y asquerosa) Me matriculare en marzo, es decir que tengo todo febrero para bajar un par de kilillos (o kilotes ).

Punto 5: El sabado pasado, despues de hacer catarsis con mi mama, llegamos a una conclusion,o mejor dicho, ella me dijo que ya era hora de simplemente OLVIDAR TODO, todos mis errores, mis penas, aquello que me habia dolido, aquellos que me habian echo daño, mi odio por mi misma, todo toodo! que mientras estuviera viva tendria la oportunidad de empezar de nuevo..y saben que? no le crei, pero si quise creerle, y solo por eso, me decidi a levantarme y a "aceptar lo bonito que la vida me ofreciera, sin sentir que no me lo merecia , o que en realidad era algo malo". Pense que esa era una buena meta para este 2009: Aceptar lo que bueno y bonito que Dios, la vida, el destino, me regalen, pensando que me lo merezco :), sin dudas, solamente aceptandolo. Abrirme a las cosas que me tienen que llegar, pero a las que les he estado poniendo trabas... que creen que fue lo primero que me llego? y apenas 3 dias despues! eso que tanto habia querido, que parecia imposible (no habia ninguna posibilidad de que pasara) y que solo habia podido soñarlo: Un beso de mi principe!. (solo eso, no he vuelto a hablar con el, pero esta prohibido tener malos pensamientos, fue un beso perfecto y ahi queda, no entra mas en ese recuerdo). Asi que chicas...atrevanse a soñar, a aceptar eso bueno que quiere llegar a sus vidas :) ya saben...

Y bueno ... creo que ya la hice larga je...se podria decir que cumpli con mis objetivos de enero.
L@s quiero mucho a tod@s, espero no haberl@s aburrido mucho
Besitos y prometo que para la proxima, thinspooooos!!!

PD: Pasen por este link http://soloersfeliz.blogspot.com/ es una princesita que recien esta empezando y que necesita mucho apoyo :) no se olviden de visitarla!!!!

Oh! ya es 2009!!

2009-01-05T10:31:00.001-05:00

No pretendo hacer un recuento de los daños del 2008. Es verdad que hubieron cosas buenas (buenisimas mas bien), pero tambien las hubo terribles. Y destapar eso, a fin de "descargar" las malas vibras no va a funcionar. Hasta nunca 2008.
El plan del 2009?

VIVIR

Todos y cada uno de los dias, vivir al maximo, reir todo lo posible, llorar cuando deba, sonreir, saltar, correr, hacer dieta, jugar, aprender, estudiar, abrazar, dormir, soñar, y volver a sonreir.

Por mi, porque muy adentro mio se que todas, incluyendome, merecemos ser felices.
Aprovechar cada uno de los dias, solo de este año, como si se me estuviera acabando la vida. No volvere a reprimirme, hare lo que quiero hacer. Dire (o al menos tratare) de decirle a las personas cuanto las quiero.

Y claro, mis tres objetivos de siempre: Yo, la universidad, y EL.
Con la diferencia de que esta vez, entrenare mi mente y mi corazon. Mi vida, por ser mia, girara en torno a mi y a mi carrera, y no a el.
Saben? parece que EL se va muda de pais el proximo año. Y debo confesar que es por eso que planeo vivir mis dias con mayor intensidad. Para que al final, pueda decir "lo intente! hice TODO lo que pude", y no quedarme llorando pensando en el "hubiera". Incluso creo que esta en planes con otra chica (por fotos del hi) pero hace tiempo me hice la promesa de que mientras no lo mereciera, no podria reclamarle nada (entiendase, me viera mas bonita, entre otras cosas). Soy lo suficientemente fuerte para aguantar.

Y si, si al final se va, le dire que lo amo.
Me voy a lanzar al abismo, sin paracaidas, sin miedo, confiando en que el agua sea tan profunda como se ve desde arriba.
No solo voy a existir, VOY A VIVIR! TODO, TODOO LO QUE SIEMPRE HE TENIDO MIEDO DE VIVIR.
En eso se resumen las 3 cosas que quiero, todos mis deseos, todos mis años escondida.

PD. Estoy en la compu de mi papa, la mia exploto pero hoy ya me la traen, en la noche dejo los coments. las he leido a todas :)

Catarsis

2008-12-21T22:02:00.001-05:00

Mi vida seria mas facil sin esa estupidez llamada amor.
No tengo ganas de escribir, leo los blogs de todas pero mis manos no dejan coments.
He llegado a un plano vacio. Yo me siento vacia.... y luego llena de sueños.
Hasta he pensado en olvidarme de EL.
Saben? ayer me hubiera graduado. Pero mis errores me tienen aqui, todavia un año y medio mas en la universidad y en parte me alegro. No me siento preparada para salir al mundo real.
Me siento niña, beba, gorda, todo menos mujer.
Quiero crecer, madurar, controlar mi mente (lo unico mio - mio que poseo)
Hasta mi peso se ha estancado y nose porque, si solo hago una comida al dia.
Me siento mala amiga por no comentar en los blogs, por dejar de lado a mis amigos, por sentirme depre y encerrarme para no ver a nadie.
Siento cualquier cosa, menos estar viva.
La semana pasada dormi tres noches en SU casa, dos de esas noches con EL, pero solo eso: dormir. Saben el esfuerzo sobrehumano que tuve que hacer para contenerme y no tomarle la mano, acariciarlo, o lo que sea?
Ni siquiera podia voltear y mirarlo dormido.
Wag, hasta este post me aburre, escribo porque es necesario, para poder leerme yo misma, y saber en que estoy.
Quiero salir de este hoyo. Quiero que regresen mis ganas de vivir.
Soy una bruta porque tengo todo para ser feliz, y mi cabeza me pone trabas.
Hasta me han adelantado la navidad, me dan todo-TODO lo que no merezco.
Tengo una familia que me ama, que me comprende, que me quiere, nunca me presionan, tengo una vida facil DIOS! no soy rica, pero no me falta nada, y me consienten todos mis caprichos...porque entonces no puedo poner un poco de mi parte?
Que es lo que me esta deteniendo?
De que no me he dado cuenta aun?

Sorri el post desordenado
Y la ingratitud

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

2008-12-09T23:20:00.001-05:00

MATENMEEEE!!!
ME INVITO A SU CASA!
PARA MAÑANA! OSEA EN MENOS DE 12 HORAS!
Y YO ESTOY CON MI PERIODO OSEA RECONTRAHINCHADA!!!!!!
T_______________T

Yo Ana, Ana, ANA!! esta es la unica manera

2008-12-07T22:54:00.001-05:00

Yo _Ana Luna_ a partir de hoy__domingo 07 de diciembre de 2008___ y hasta el día en que llegue a la perfección no voy amarme, ni a valorarme ni mucho menos a aceptarme como soy. Me comprometo a ver cuáles son las necesidades que tengo que liberar, porque ya no me sirven. Me hacen daño. Elijo, gratificarme, nuevos pensamientos que me nutran y me llenen de satisfacción.

Declaro que hoy Libero mi necesidad de comer compulsivamente.
Libero mi necesidad de calmar mi ansiedad con Comida-....

Me comprometo a no pensar en otra cosa que no sea mi sueño y mi meta. Me comprometo a que si tengo novio este no me estorbe ni me impida concentrarme en mi sueño y meta.
Me comprometo a no comer y pasar el agradable dolor de hambre pensando que soy la persona mas horrible que puede existir, y lo soy porque siento que nadie me quiere, ni yo misma. Pensaré que me van a querer cuando esté delgada, cuando sea un símbolo de perfección.
Me comprometo a mirarme a los ojos a ser sincera conmigo, a premiarme con amor, con el amor de AnA; con una compra. Me odiare cuando caiga y recurriré a toda la furia de MiA. Ella me enseñará a librarme de la comida que tengo dentro y que esta demás en mi estomago.
Me comprometo a volver a empezar, a estar alerta a lo que siento; reconocer cuáles son las situaciones que me desvían del camino que tanto deseo: camino a la perfección (el mundo de AnA) y volveré a empezar cada vez que caiga. Empezaré hasta ganar la batalla y la guerra siempre
Ahora deseo manifestar en mi vida mi delgadez: la perfección….! Por que ser delgada es ser perfecta. Juro que siempre llevare mi pulsera para identificarme. En caso de ser AnA la pulsera debe ser roja y estar en la mano izquierda o en caso de ser MiA morada, en la mano derecha. Declaro que de hoy en adelante solo acepto lo que es bueno para mi.
Juro que llegare a las últimas consecuencias para llegar a la perfección y si tengo que morir pues entonces lo aceptaré y moriré feliz con arte, porque soy una princesa y nadie dijo que fuera fácil serlo...

En el nombre de AnA JURO NUNCA ROMPER MI CONTRATO HASTA LLEGAR A PERFECCIÓN
Firma __Ana Luna__ firmo con sangre....

[DISCULPEN A TODAS, SACO LA FOTO POR CUESTIONES DE PRIVACIDAD]

Anotacion mental: mi meta son 46 pero mi limite son los 44! y mi primer reto viene este sabado 13

Solo las personas extraordinarias son capaces de tomar medidas extremas, de llegar a limites y de vencerse a si mismas. Eso es lo que yo quiero llegar a ser.
11:59PM

Aburrida

2008-12-03T17:28:00.000-05:00

Si..mis 5 dias de libertad han hecho mella en mi. He engordado todo lo que el estres me quito. Mi ropa me vuelve a quedar horrorosa, y yo insisto en no pesarme para no ver la horrible realidad.
Mi rutina apesta, si estos meses dormia 2, 3 ..en el mejor de los casos 4 horas diarios, he compensando todo eso con creces llegando al extremo de pasar 14 horas enchanchandome en mi cama.
Y cuando no duermo, como. Que raros y lejanos se me hacen esos dias donde apenas tomaba agua y vortex y me contentaba escuchar a mi estomago crujir.
Incluso escribir en el blog se me hace fastidio. Me siento inspida, aburrida, gorda, asquerosa. A veces incluso extraño esas noches de tension, amanecidas y ojeras, por lo menos me hacian sentirme mas viva.
EL? el lunes lo vi, despues de una semana, y me siento estupida por haber temblado ante su "te he extrañado Ana" me siento una nena cojuda por haberle sonreido como idiota el par de horas que pasamos juntos. Por haberle metido una patada en la retaguardia despues de que el me quito un zapato y se fue corriendo.
Pero aca lo peor, en un momento en que estuvimos muy juntos, me parecio ver como sus dedos acariciaban mi chompa, quiza segun el, no deberia haberme dado cuenta, pues ambos estabamos mirando a una amiga. Y yo, tontisima, estupida, tenia el corazon a mil por hora. Cerraba los ojos y no cuento todo lo que me imaginaba. No..si tenerlo tan cerca mio hace que se despierten los pensamientos mas dulces y sucios en mi cabeza.

JA! imaginense, la otra vez cerda soñando nuevamente.
Porque nuevamente estoy soñando...y otra vez estoy cerda, CERDA CON MAYUSCULAS! la sibutramina se me acaba, los animos tambien, y el tiempo!

Porque la proxima semana ire al depa de un amigo, a ayudarlo con su maqueta. Y no hay nada que me guste mas que la sensacion de estar ahi, ese depa en el 5 piso me hace sentir tan bien, relajada, saber que EL vive a 10 cuadras, sentirlo mas cerca. Poder salir al balcon y sentir el viento en mi cara. Y si a eso se le aumenta el placer de morirme de hambre , bueno...osea sera una buena noche.

Y aun mas: en dos semanas ire a casa de EL, tambien a ayudarlo con su maqueta. Eso quiere decir tenerlo dos dias para mi sola. La ultima (y unica ) vez que fui, termine dormida en su cama, en vez de ayudarlo :P Pero esta vez sera diferente, y claro... no pienso darme el lujo de ir cerda tal como estoy ahora.

Necesito ayuno, dieta, Ana, no se... ahorita estoy en blanco, e insipida, espero haber encontrado una respuesta para esta noche. Hasta entonces princesas, las quiero mucho y ya estoy saltando a sus blogs :)

Otro dia de m.... pero si le estoy sonriendo a la vida!!

2008-12-03T11:07:00.000-05:00

Princesas lamento no haberme paseado por sus blogs, he despertado despues de 14 horas de mal sueño.
AYER FUE UN DIA DE MIERD****

Me pelee con mi mejor (y quiza unica) amiga.
Si =( la vdd es que en el mundo real no tengo muchos amigos, si compañeros, pero casi nadie en el que confie al 100%.

Explico rapidamente:
Ayer en la tarde iba muy feliz yo de camino a la universidad para mi ultima clase del ciclo (no del curso que jale, ese dura hasta el 20 todavia).Se suponia que solamente nos darian nuestra nota, cuando de repente....ring ring...suena mi celular. Contesto y era un amigo: "Ana Lu! DONDE ESTAS?! TENEMOS D- PUTA MARE YA FUIMOS!! TENEMOS QUE EXPONER AHORITA SI QUEREMOS PASAAAAAR"

Mierda.. D- esquivale a un 08 (la calificiacion es sobre 20)
T_____________T NOOOOOOOOO!! osea, se imaginaran me puse, verde, morada, blanca, casi me desmayo, se me seco la boca, el corazon se me disparo... y yo andaba aun a 20 min de la univ, con un trafico de mierda! lo unico que se me ocurrio fue rezar, pensaba que porque?!, como era posible? encima de haber jalado taller, el curso mas importante de todos, ahora ese...que vale un monton, todas las amanecidas..toda la plata, tanto esfuerzo para que al final nos jalen...me queria morir! hasta se me ocurrio que esto era un castigo divino por algo que hice sin saber.

LLegue a la univ palida, con la cara congestionada y al borde del llanto, entro al salon, mi amigo me ve y se caga de la risa y me dice que ERA UN FUCKIN BROMA.

...

Le meti el soberano lapo (golpe) de su vida. Y bueno, como el chico es mi amigo, y puesto que yo le debia una, le perdone. Pero de ahi el se disculpo, y me dijo "Oie..pero yo le dije a M (mi amiga) que te llamara para decirte que era una broma!!"

Pta mare..

M. ha sido mi soporte desde que la conoci, me ha ayudado en casi todo, me ha aguantado todo, osea, es mi mejor amiga, en serio.

Pero en ese momento la queria matar, ella me ha visto quebrarme durante el ciclo, sabe que me corto, sabe (o quiza penso q eran exageraciones mias) que he estado mal del coco estos meses.

Asi que fui y muy calmada, pero seria le dije: "M. porque no me llamaste para decirme que era mentira?, porfavor no vuelvas a hacer eso" y bueno...se me quebro la voz, en serio queria llorar pero me contuve. Y ella me dijo sorri!! osea..se sintio mal...y de ahi... NO TENGO LA MENOR IDEA QUE PASO pero al final la conversacion termino en esto:

M: "Me hiciste sentir mal!!"
Y: ¿?

Y se fue...se fue molesta segun ella porque se sintio mal, de que yo me sintiera mal...PUTA MARE! encima hoy es su cumple, y ella estaba deprimida estos dias. Carajo! mi orgullo me cego en ese momento, sabia que la culpa no era mia, que ella habia actuado como una engreida y etc, asi que no la segui, como siempre lo hago para rogarle disculpas. Qeria esperar un rato. Al final fui hasta su casa, a dos cuadras de la univ, pero me dijeron que no habia llegado (mentira!) la llame un monton de veces, hice que todos la llamaran y no contesto... me quede dos horas webona, sin hacer nada esperando saber de ella, cuando la bateria de mi cel se murio ya me tuve que regresar a mi casa, porque en la suya me seguian diciendo que aun no volvia. Ya se imaginaran, la ultima vez que la llame le deje un msj de voz pero se me partio, y termine llorando en un baño de la univ. y ni siquiera se porque, quiza es la rabia que tengo de q las cosas me esten saliendo asi, mal estos ultimos dias.

Me da rabia tener que doblar mi orgullo para complacerla, no se si parece q estoy hablando pestes, ella realmente es engreida cuando qiere, pero tb es un amor, de echo es una de las mejores personas que conosco, y quien soy yo para juzgarla? puede estar pasando un momento duro, ella es mi mejor amiga, pero no se abre mucho en cosas del amor y eso (ella tb es como yo, osea..con kilos extra, pero mas). En fin, me quite a mi casa, estaba muy triste. No queria que pasara sola su cumple, se suponia que ayer ella vendria conmigo a mi casa.

Hoy llame a su casa (en realidad es una pension) y me dijeron que si habia estado ahi, que incluso le habian cantado happy birthday y todo eso. PUTA y yo sintiendome como una webona.

Pero saben que? me importa un carajo. Voy a ir a buscarla y hacer las pases, es su cumple, se que la culpa no es mia, pero a veces pequeños sacrificios valen la pena por una gran amistad. No crean que me complace hacer eso, estoy ardida por dentro, pero ya me toca, en fin.

Ojala no le haya pasado las malas vibras a alguien cn este post. Prometo en la noche irme por sus blogs
Las quiero mucho. Besitos y fuerzas!

Meme me distraigo

2008-12-01T10:38:00.000-05:00

Hola princesitas, gracias x sus palabras de apoyo! no saben cuanto las quiero!. Tengo atrasados 3 memes, asi que aqui va el primero, gracias a princesitadesueñosrotos por nominarme :)

Coge el libro mas cercano, ve a la página 18 y transcribe la línea 4 :
"Una sexualidad frustrada, violenta y totalmente insatisfactoria" (Aries - Caracteristicas negativas)

Cuenta lo ultimo que viste en la tele:
PS. I love you ---> el argumento es increible, la pelicula es recontra mala!

Aparte del ruido del ordenador, ¿qué más se escucha en este momento?
A mi hermana, ordenando la cocina y "Journey to the past" de Aaliyah

¿Cuando te reíste por última vez?:
Ayer :) despues de 4 meses mi hna y yo hablamos mucho, las carreras de ambas nos distancian. Recordamos las webadas que haciamos en secundaria xD

¿Qué hay en las paredes donde te encuentras ahora mismo?
Bolsos, una mochila asquerosa, un portapalos, una pizarra magnetica, mas bolsos de mi hna, fotos familiares, un reloj y un cuadro

¿Como estas vestida en este momento?:
Con pijama, ya deberia cambiarme!!

Algo que los bloggers no sepan sobre ti:
Esa esta dificil...creo que me enamore de una profesora hace unos meses, aun siento algo cuando la veo :P quiza soy bi

¿Cómo son tus manos?:
Pequeñas, gordas, no me gustan, si tengo las uñas largas se ve fatal!!

¿Qué ves desde tu ventana?:
Una parte de la casa del frente y el cielo, mi ventana es alta asi que realmente no logro ver mucho u.u

¿Qué imagen podría definirte?

Siempre imagine que viviria en el ultimo piso de un penthouse lujoso, con una vista increible, mirando todos los dias de mi vida el atardecer. Cuando encontre esta imagen simplemente mi corazon se encogio, no tanto por lo que se ve, sino por lo que me trasmite.

Y bueno..para continuar el meme nomino a

http://misprincesitasdecarameloanaymia.blogspot.com/

es que creo que las demas ya lo hicieron :P como digo, tengo tiempaso de atraso con esto. Pero las que quieran hacerlo, adelante!

PD. Ya es 1ero de diciembre no? wow... mejor ya ni recordar.
Las quiero

Regresé, muerta y derrotada

2008-11-30T13:39:00.000-05:00

Que decir de estos dias? pasaron tantas cosas y a la vez nada, que para no aburrir a nadie advierto que este será un post insipido.

Primero: faltan aun dos semanas para acabar clases, pero yo he perdido el ciclo.
Ya no puedo hacer nada por aprobar ese curso que llevó mi estres a insospechados limites. Bueno, de echo quedaria una cosa por hacer: encerrarme de nuevo y terminar la maqueta y los planos e ir a implorarle al arquitecto que me ayude. Pero no, ya basta! No lograre en dos dias lo que no he hecho en dos meses. Y no por vaga.

Para mis compañeros puede ser facil juzgarme, señalarme y decirme "trabaja! trabaja!, pero que haces que estas de ociosa?, que no vienes a clase?" Claro, ellos no saben todo lo que se encierra detras de esa supuesta "ociosidad": El terror que he sentido estos ultimos meses, el insominio, la tembladera en el cuerpo. Hasta la inapetencia, y claro, todos los litros de lagrimas derramadas.

Acaso creen que una chica vaga pasa por todo eso? acaso creen que si no me importara la universidad no me habria estresado hasta el punto de querer suicidarme?
No que va...la gente juzga solo lo que ve, y pasa en todos los aspectos de la vida, pero ahora comprendo mas que nunca que cada uno es un mundo interior y solo uno mismo sabe la carga que llevamos dentro. Se que no soy la unica, que todos tenemos problemas, etc... pero para ser franca no me importa. En mi blog yo hablo lo que me da la gana, aca mis problemas son primero que los demas. Y es asi xq en la vida real para los demas yo "no tengo problemas".

Resultados del ciclo:
Mala salud, inapetencia, cabello canoso, 17 maquetas que terminaron en la basura, frustracion al por mayor, ojeras, desmayos, cortadas en el brazo, lagrimas a por millon (mias y de mi mama) y un casi intento de suicidio frustrado.

Ahora que alguien venga a decirme que no me interesa la carrera...

Y claro, yo se que todo es recuperable. Pero he perdido algo que jamas podre recuperar: a EL.
Se ha asustado tanto al verme asi, loca, decaida, frustrada, suicida, patetica, "irresponsable", triste, desquiciada, etc. que ya casi ni hablamos. Es como si se hubiera decepcionado de mi.
Lo mas triste es que nunca me vio mas que como una amiga. Y todas las esperanzas que tuve, de que el sintiera lo mismo, no fueron mas que alucinaciones de mi cabeza.
No, hay algo mas triste aun que eso: que sigo teniendo esperanzas.
Pueden creerlo? como si la vida no me hubiera pisoteado lo suficiente, yo insisto en levantarme, en aferrarme a algo que no existe. Pero claro, es solo x momentos. La mayor parte del tiempo estoy conciente de que YO cague toda posibilidad de romance con EL. Mostrarme tan debil, tan vulnerable no ha hecho mas que alejarlo de mi.

Ya no me engaño mas, con EL no podre, lo que me duele es haberle fallado. El creyó en mi, en que al final saldria bien en la universidad, se preocupó, me intento ayudar, y yo rechace su ayuda, no por vanidad, sino por puro MIEDO. Y como un plus: esta interesado en otra chica. Que si es fea, bonita, flaca o gorda no me interesa. Yo estoy cansada de todo, solo quiero aclarar mis ideas, curarme de salud y de mente. Escucharme mas, a mi corazon sobretodo. Tengo tres meses de vacaciones para replantear ideas.

Lo que si me duele, es que EL es todo lo que yo buscaba en un chico. Y ahora tengo que olvidarlo, y esperar que llegue otra personita a quien yo pueda querer, y quien me quiera de la misma manera.

Aburridas? ya acabo...

Como olvidar a alguien que solo te ha dado cosas buenas?
como voy a odiar a alguien que solo tuvo sonrisas para mi, aun cuando el estaba al borde del colapso. Como voy a alejarme de alguien que siempre tuvo disposicion para ayudarme? aun cuando el mismo no tenia tiempo para nada.
Como voy a dejar de quererlo? cuando hizo tanto por mi? cuando me trato mejor que cualquier basura que he conocido hasta ahora? como voy a sacarlo de mi corazon? si cada vez que escucho una cancion solo puedo pensar en EL? Como sacar de mi cabeza tantos recuerdos ?

Alguien sabe como? yo estoy hasta cansada de preguntar.

Hoy solo quiero ser aire, y dejar de sentir.

Este es mi diario, no un blog pro!

2008-11-21T19:49:00.000-05:00

Asi que escribo lo que quiero, segun me siento

Y hoy me siento asi:

Mis fuerzas se acabaron, me he rendido.
Volvere cuando haya curado mi corazon.

Las quiero princesas,mantengase fuertes!

Ana y Mia

2008-11-20T21:51:00.000-05:00

Si pienso crudamente, ambas en el extremo me llevaran a la muerte. A mi me gustan los extremos, la tranquilidad, la ira, lo negro, lo blanco, si o no. Odio o pasión, etc.

La gente mediocre intenta, la gente extraordinaria lo logra.
Mucha gente busca curarnos, pero …no hay nada mas estúpido que eso.

Otros nos recriminan, porque según ellos conducimos a jovencitas a hacer lo que NO SE DEBE HACER, dicen que las llevamos a la ruina.
Nada totalmente mas falso.
Toda la vida he sido conciente de nadie mas que uno mismo tiene el control de su propio destino.
Quieres estar triste? Busca entonces como deprimirte.
Estas deprimida? Quedate como estas.
Quieres ser feliz? Levantate entonces!
Y la gente influenciable..simplemente es débil.
Pero no pueden culparnos de su debilidad!

YO NO LO ESTOY DICIENDO A NADIE QUE SEA ANA O MIA, solo estoy opinando lo que siento.

Yo estoy conciente lo que implica esto, y lo reconosco abiertamente: TENGO MIEDO, no..ESTOY ATERRADA. Se cuales son las consecuencias!

Y me cuestiono que debo hacer, pues se que tengo un pie adentro y otro afuera..y estoy esperando una brisa que me decida a que lado pasarme… sé que si me decido a hacerlo, no voy a parar. Soy obsesiva.

Princesas mueren siendo anas
Princesas mueren siendo mias…
Y las gordas (si! Como YO!), las que tuvieron la “suerte” de no conocer a ana o mia…
Mueren de un infarto cardiaco, de diabetes, de cáncer por toda la grasa acumulada en sus cerdiferos cuerpos.
O si tienen dicha de vivir muchos años mueren viejas , solas con la grasa colgándose, con un millón de gatos o si tuvieron(otra vez) “suerte” con muchos hijos que quizá hasta se averguenzen de ellas.
Y para colmo cuando mueran necesitaran un féretro xxxxL

Hablamos entonces!´
Yo no voy a morir, porque sé que parare a los 46!

Pero es imprescindible sacarme la comida del cuerpo, la grasa, cualquier cosa que no sea aire o agua.
Aun estoy lejos, pero ya empece a recorrer el camino.

HOY SE QUE QUIERO SER PERFECTA

QUER QUIERO TENER MI SECRETO
SER LIVIANA, PURA, LIMPIA, PALIDA Y DELICADA.

Mi alma pide ayuno a gritos
Asi que hoy me doy cuenta por fin que nunca mas estare sola. Ana me abrazara los proximos 9 años, que son los unicos que pienso vivirlos en estos momentos.

De ahi ya replanteare ideas..
Pero ya, de nuevo...
Ahora se por fin que si soy una princesa.
Y que algun dia llegare a ser perfecta

PARA "S"

2008-11-20T20:41:00.000-05:00

Nena no tengo idea como agregarte :(
pero aca te dejo mi direccion para que tu me agregues porfa!
unacuentaparaelblog@gmail.com

Voy a estar esperando :)
Besitos

Otra vez sera 1ero de febrero?

2008-11-20T19:59:00.000-05:00

Estoy haciendo lo imposible por mantener mis animos positivos.

El 1ero de febrero de este año sali con EL.
Yo pensaba que ya estaba haciendo un progreso (ja! cerda ilusa!)aunque en el fondo, tenia un presentimiento extraño. No sabia de que.

Ese dia,como tantos otros no pasó nada.

El 11 de febrero, EL me dijo que tenia enamorada!
Y que el 1ero: "fue mi ultima salida de soltero"

Wow... mi corazon me dolio, y de echo me duele ahora al recordarlo.

Ahora EL esta raro.
Me acababa de decir para salir mañana.
Y yo no se porque, pero siento mi corazon asustado.

Sera que de nuevo se repetira el 1ero de febrero? :(

PD: Primero me muero de pena antes que poner comida en mi boca!!

Vacia, advertencia: post laaaargo

2008-11-20T10:48:00.000-05:00

Ni se por donde empezar, no tengo ideas.
Los recuerdos de lo que ha pasado estos ultimos dos dias insisten en desaparecer, asi como todo lo bueno que tengo en la vida.
El martes comenzo este subibaja de emociones.

Enojo: saber que EL se habia largado de la universidad sin dejarme el mouse de mi compu (imprescindible para hacer planos!). Cuando lo llame parecia que estaba en un tono... o en una combi. Le grite, porque no lo escuchaba bien y xq si, estaba un toque asada, y luego le colgue el telefono cuando volvio a llamar.

Remordimiento: No supe nada de EL en toda la noche. Insomnio TOTAL hasta las 6am.

Tristeza: A mediodia del miercoles le pido disculpas x msn. Primero me dice que las acepta y luego empieza con "jajas" para finalmente decirme que el tambien lo sentia, que habia estado tomando.

Decepcion: Me siento fatal por escuchar eso, su indiferencia me abruma. Pero insisto en creer tontisimamente que su indiferencia es un escudo para su (ya comprobada) sensibilidad.

Tristeza de nuevo: El no haber dormido ni comido nada hacen un vacio en mi corazon. Me paso toda la tarde como ida, y respondo con voz apagada las 2 o 3 veces que EL me llamo para preguntar como iba con la maqueta, y luego para ir al cine...y luego para (segun yo) cancerlarme.

Vacia: No acabo los planos y debo ir a la universidad. EL me llama nuevamente para decirme que ira a ayudarme. Le digo que no, que no se preocupe. La verdad es que ya no queria causarle mas molestias. Lo escucho un poco triste, no se si es mi imaginacion o esta desconexion momentanea cuerpo-corazon.

Desasoiego: Tomo un taxi para llegar rapido a la univ y verlo mas tiempo. Encuentro a mi amiga y me dice que EL le dejo mi mouse. Cuando pregunto donde está, me dice que se fue a su casa. "No, porque? etc etc ...Dios, me siento mal :(!" digo, ella responde "Son perfectos el uno para el otro, EL dijo exactamente todo lo que acabas de decir"

Otra vez la tristeza: Hablamos por msjs, lo siento raro, triste... (otra vez mi imaginacion?) Despues el empieza de nuevo con sus "jajajas" yo me siento peor porque me duele que el este tan normal, mientras yo tengo pena. Yo tambien le digo "jajaja" para que no vea lo herida que me siento.

Rabia: Ya en mi casa, el me cuenta que se va de caceria (osea en plan de afanar chicas). Toda la pena del mundo que sentia se vuelve una rabia descontrolada, la misma que me hace escribir la ultima parte del post de abajo. Me reperjuro olvidarLO, tengo ganas como nunca de mandarlo a la m**** y de llorar de coraje.

zzzz: Mi mama me da una pastilla y porfin duermo como hace tiempo no lo hacia. Me acuesto con rabia, pero despierto vacia. Y llego a la conclusion de que, aun cuando se haya ido de fiesta, no puedo ser tan eogista, el y yo no somos nada mas que amigos. EL sabe que yo he agarrado con mi ex ahora ultimo (lo cual, en caso de que el estuviera enamorado de mi, es todo un golpe bajo, aunque relamente, no creo que este interesado en lo absoluto en mi) No puedo ser tan caprichosa, ni sentirme tan enojada por algo que yo tambien le he hecho.

Vacia: Y ahora..mientras escribo esto, me siento en el limbo. Como un robot que hace las cosas porque si, carente de emociones y de sentimientos. Tengo una mezcla rara de tristeza, tranquilidad y sueño. Tengo demasiado trabajo para el lunes, y hoy y mañana es feriado asi que debo entregarme por completo ala universidad.
En el desayuno mi mama y mi hna me dicen por primera vez en mi vida que tenga cuidado con eso de bajar de peso, pf..como si estuviera flaca, acepto que se preocupen, pero solo despues de haber llegado a 50kg.
Y con EL...no lose, ahorita no quiero pensar, es obvio que lo quiero aun, tanto como antes, pero quiza estoy cansada de esperar. Y me duele que este amor que siento, tan bonito, pueda sacar los pensamientos mas retorcidos y vengativos del mundo. Es como si este cariño quisiera convertirse en odio. Debo dejar de ser tan engreida.

Me extendi mucho creo.
Ana? sigue aqui... creo que quiere quedarse.
No se que vaya a pasar ahora, estoy en el limbo, como dije.
Me voy a hacer planos. Debo acabar como sea, estoy en riesgo de perder el ciclo si no lo hago.

Pero hoy no tengo energias para nada.
Espero que a ustedes les este yendo mejor que a mi. Besitos a todas

PD: Y si, aun quiero ser una maldita perra envidiada por todos.

Asqueroso dia - dia asqueroso

2008-11-19T22:34:00.000-05:00

O sera que yo hago escandalo de cualquier cosa?
Segun yo EL esta raro.
Seguiamos medio peleados...
me llamo para ir al cine...
Y luego me cancelo!
Y luego, me entere que el le dijo a una amiga que yo lo habia cancelado!

Hubo telefono malogrado! ambos nos entendimos mal!!
Nooooo!!
Y ahora..me acaba de decir que ha salido con X
Si no hubieramos malentendido las cosas..ahoriTA YO estaria con el.

QUIERO LLORAR!
ah! no!!
No caeré por un chico! ni por EL! ni por nadie!
POR NADIE!
Estoy tan harta de salir herida!

Ahh !! ANA ANA PORFAVOR!
NO PERMITAS QUE ESTE DOLOR TAN GRANDE ME HAGA PECAR!!!

NO necesito a un idiota para sentirme bien!
NO LO NECESITO
Apesar de que en estos momentos sienta que si!
Apesar de que me duela tanto
QUIERO ARRANCARME EL CORAZON!

NECESITO SENTIR OTRO DOLOR!
No..si esta presion, estas ganas de vomitar del coraje, este desgarro que siento, solo hacen que mi deseo por ser perfecta crezca cada segundo.
Esta rabia que me consume solo me hace desear ser mejor.
Este amor que siento finalmente esta pervirtiendo mi corazon.
Estoy tan harta de ser herida
Que quiero ser yo la que hiera esta vez
Quiero ser una maldita perra
Hacer sentir mal, asi como me hicieron sentir no una, sino muchas veces
Quiero que EL pague
Vea lo que pudo haber sido
Estoy harta de ser la buena, la dulce! se acabo la chica noña!

SE QUE PUEDO!
QUIERO ser la guapa! la interesante, la que atrae las miradas, la envidiada, la adorada, la admirada, la odiada, la perra, la descarada, la desgraciada! todo todo TODO!!!

QUIERO SER PERFECTA!
PRIMERO POR MI!
Y LUEGO PARA JODER AL MUNDO!

LAS QUIERO, NO SABEN CUANTO!
AHORA SI...
AYUNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

PERO PORQUÉ ANA LU?!!!!

2008-11-19T11:33:00.000-05:00

T_______________________T

ME LO MEREZCO
SOY LA REBESTIA HUMANA MAS GRANDE E INMUNDA DEL UNIVERSO.
Y ENCIMA UNA REBESTIA OBESA...
PORQUE ME PASAN ESTAS COSAS?
CUANDO ESTOY BIEN CON MI PESO, CON LA UNIVERSIDAD,...INVARIABLEMENTE TODO TODOOOOO SE VA A LA MIERDA CON EL!!

Y PARA VARIAR YOOO LA CAG**
MALDITA SEA MI BOCA! QUE SOLO ME HA SERVIDO PARA TRAERME DESGRACIAS,
NO SOLO ME ENGORDA, SINO QUE ME HACE HABLAR *****
AYER LE GRITE :(
PERO NO FUE CON INTENSION
ES LA PRIMERA VEZ QUE LO HICE
Y ...FUE HORRIBLE

EL ME ODIA,
ESTA RESENTIDO
O QUIZA NO...
PERO YO ME SIENTO FATAL, EL SER MAS MISERO DE ESTE PLANETA
...QUE IMPORTA QUE POR FIN ME HAYA ENCAMINADO A LA PERFECCION?
SI HE ARRUINADO ALGO TAN BONITO

HOY QUIERO MORIR, PERO NO PUEDO
NO TENGO TIEMPO :(
Y ME SIENTO PEOR AUN X ESO!

ME COSERE LA BOCA

QUIERO LLORAR

update: ya hable con el, me odia! T____T

update2: no me odia, le resbala que le haya hablado mal.
No se que es peor..que este enojado o su indiferencia.
Claro que estupida que soy!
Soy una idiota por sentirme tan mal!
Que caray le puede importar?
Si no soy nadie en su vida, mas que su amiga la gorda

Estoy sola, quiza esta es una buena oportunidad para entregarme a Ana.
Como un extra: hoy mi "momento" duro 14 horas... si comi, pero era xq necesito energias para acabar la tarea de hoy.
Mañana llegare a las 16 horas...lo prometo
DOS DIAS..Y LA ROPA YA ME QUEDA MAS FLOJA!

ESO ES LO UNICO QUE TENGO!
ESO..Y A USTEDES!

Ana yo?! :S

2008-11-18T22:46:00.000-05:00

Desde que he abierto el blog me he cuestionado si puse bien el titulo.
"El blog de una princesa"
Que es una princesa?
Debo ser una Ana? una Mia para poder entrar en esta clasificacion?
Pues les cuento, como ya se habran dado cuenta, que Ana no soy, y de vez en cuando Mia. De echo, no me considero con suficiente voluntad para hacer un ayuno. Y de dietas mff...mejor ni hablar (aunque estos dias casi ni he comido)
Y hasta el dia de hoy crei que quiza me habia equivocado, que entre en este *mundo* y me aceptaron por error, puesto que aunque si, deseo con todas mis fuerzas bajar la maldita grasa que me rodea, no he llegado al extremo de querer renunciar a la comida.

Pero hoy a mediodia como nunca, me remordia la conciencia, algo en mi se desperto de la nada:"¡¡¡¿¿vas a comerte eso?!!!"
Y fue una sensacion increible, algo que nunca habia sentido antes.
La necesidad de tener mi cuerpo libre de cualquier toxina.
Me senti tan pura..tan limpia, sabia dentro mio no habia mas que agua...y ese sentimiento no hacia mas que intensificarse mientras pasaban las horas. Mi estomago sonaba, me dolia pero yo me sentia increiblemente bien.
Fue un momento que duro 9 horas en total (no me pude safar de la cena familiar, pero apenas tome leche).
Sera que experimente a Ana por fin?
Hoy ha sido la primera vez en mi vida que he comprendido al 100% que cualquier cosa con calorias es VENENO!

Quiza este es el comienzo, en fin...
Por cierto que ya baje medio kilo mas xD jojo, estoy a 8.5 de salir de la base 7 yeehh!!
Me voy rapido, me espera una noche de planos, y energizantes :P wag...tratare de no tomarlos.
Besitos y fuerzas a todas!!
Y bueno..a manera de recordatorio, mis thisnpos repetidas y favoritas jeje

ESO* salio bien

2008-11-18T12:08:00.000-05:00

Je..y por si alguna se pregunto, eso* era mi maqueta. LLevo 1 mes de atraso con respecto al resto del salon, pero como ya dije, soy obsesiva, hice 14 maquetas en este tiempo y ninguna me gustaba. Por fin ayer lo logre :D Y bueno...ahora solo queda hacer planos y empezar a pulir los detalles...es harto trabajo!!

Por cierto que ayer estuve con EL, solo un par de horas en la univ. Pero cada vez que lo miraba mf.. como me derretia, encima ni se habia afeitado, es comprensible xq el tb tiene tanto trabajo como yo, y ambos nos amanecemos mucho (no juntos lamentablemente xD )...ja, la mas aguantada. Pero asi me tiene, a veces me pregunto si es que ya sabe todo. En fin, una pregunta al aire será.

Y hoy soñe que ya eramos novios!
No saben como me dolio despertarme T____T por que en serio crei que el sueño era realidad. No importa...yo seguire luchando, ahora con mas ganas de bajar de peso! Por el y por mi!
9.5 kilos en casi 7 semanas...LO LOGRARE :D

Ahh y si pueden visiten el blog de PRINCESITA DE SUEÑOS ROTOS http://princesitadesuenhosrotos.blogspot.com ..esta muy triste, hay que darle animos!!

PD. Hoy conoci a Pati, del blog mitomana profesional...ahh que emocion T____T no saben que linda que es esa chica!!

2008-11-18T00:00:00.001-05:00

Princesitas hola!
Hoy fue un dia casi perfecto :)
Con todo, la univ, EL, el peso y el frances.
Estoy contenta, solo que muy cansada... ya he pasado por algunos blogs, mañana de todas formas pasare x los que me faltan! no crean que me olvido de ustedes.
Las quiero mucho xq siempre me estan apoyando :)
Y bueno..tengo un meme atrasadaaaaaso, sobre las 12 razones por las que quiero bajar de peso...Lo hare mañana lo juro
Que todas tengan buenas noches :) o buenos dias, dependiendo de donde esten
Fuerza para todas!!

Y yo cuando?

2008-11-16T22:46:00.000-05:00

EL, la universidad...todo antes que yo :P
Es verdad que me he estado cuidando, lo suficiente como para no subir ahora que paso por momentos de estres y ansiedad horribles. Pero no he bajado.
Mañana empezare una dieta, osea en 1hr y 11 min que faltan para que sean las 00hrs.
Que basicamente consistira en no comer porquerias, ni a deshoras..lo que para mi ya es bastante...
Dicen que un habito se hace en 30 dias, yo quiero probarme que puedo hacerlo!
30 dias de comer bien, osea sano...y lo menos posible, y ejercicio claro.
De ahi ya tomare medidas mas drasticas.
La meta? salir de la base 7 para fin de año
Lo que quiere decir 10 kilos menos en mes y medio.
LO LOGRARE :D!

Hiperactivismo ... mas y mas posts

2008-11-16T15:50:00.000-05:00

No puedo estar tranquila, maldicion!
El insominio ha hecho presa de mi una vez mas y como buena estudiante de arquitectura mis horarios estan de cabeza.
Ayer me dormi recien a las 6 y desperte 8:30 para clases.
Hoy dormi a de 10 a 2 y de 5 a 10...
Y como nunca, estoy tan hiperactiva que hasta he limpiado a fondo mi cuarto.
Estar asi resulta agotador, pero parece que la energia insiste en seguir fluyendo.
Como puedo maquetear si estoy con una tembladera incontrolable?
Tambien estoy harta! harta de querer a EL susodicho mencionado abajo.
Por Dios, cada vez que pienso que ya esta con novia me vuelvo loca, me da una rabia, unos celos, unas ganas de vomitar de la impotencia... Y ahora estoy en stand by, porque no se si las fotos que tiene en su space son de el y su amiga..o de el y su novia.
Maldita perra!
Lo triste de todo esto es que recien despues de haber hablado con el,me siento descansada. Y llego a la conclusion de que solamente a su lado encuentro la paz que me hace tanta falta. En estos momentos, y nunca pense que lo diria, estoy totalmente fuera de control. Incluso he hecho ejercicio y sigo de pie, con mas energia que antes, ni siquiera he comido.
Y como si, lo admito, soy un poco indecente, en lo unico que pienso es que solo en sus brazos voy a poder descansar mi alma. Que tiene este chiquito? que me pone tan histerica, y al mismo tiempo, solo el logra calmarme? Y encima me hace escribir babosada y media. Ja! y yo que me creia 0% cursi. Ni modo, EL me provoca.
Si descubro que si esta de novio lo mandare a la m**** por la conversacion casi subida de tono de hoy dia.

2008-11-16T13:43:00.000-05:00

Estoy harta! Que este chikito de mierda me quiera curar.
Maldita sea, en serio lo quiero pero no sabe como me desespera, me estresa que se preocupe tanto por mis notas en la universidad. Suficiente tengo con mis propios remordimientos, con mi conciencia gritandome, con mi corazon latiendo a 1000000 poe hora de lo asustada que paro pensando que voy a jalar, como para que EL venga ahora a decirme que tengo que aplicarme. Es que no lo ve maldita sea? NO SOY VAGA POR DIOS! SOY OBSESIVA!!!! Me enferma que la maquta no este como quiero, no puedo presentar semejante porqueria..
No hay caso, ya lo explique pero el insiste en preocuparse...Lo triste de todo esto es que el se estresa pensando en mi.
Y yo me estreso aun mas viendo como el se estresa.
Maldito circulo... aunque admito que solo yo puedo romperlo.
Y para conc** deje que mirara mis cortes. Es mas, el miercoles me escape un rato y cuando volvi ya habia estrenado dos recortes nuevos. Ag!! odio que los vea porque me hacen parecer patetica, tratar de llamar la atencion.Y SI LO RECONOZCO!! QUIERO LLAMAR SU ATENCION!
Mierda..pero este no es el modo, lo se!
Como parar?
Y el que se preocupo, que fue a esperarme al baño pensando que estaba atorada ahi, y si, estaba atorada pero cortandome, y luego cuando volvi..que me pregunta donde estaba y no me cree que cuando le dije que en el baño...Si dice que hasta mando a su amiga a buscarme. A esa estupida que me odia tanto como yo a ella, no..si no hay dia q no me la cruce y piense en romperle la cara.

Mierda! NO QUIERO PREOCUPARLO!
NO QUIERO PREOCUPARME!

NECESITO PAZZZ!!

JODER..y encima he cagado mi blog, pfff...la proxima semana lo arreglo.
Ahorita quiero acabar esta maqueta de mierda.

Y encima mi ex me acosa
AGG siento tanto asco y miedo que quisiera desaparecer..no mejor, que el desaparezca.

No escribire mas por hoy

Update:
Otra mas para desesperarme... acabo de hablar con EL.
"Eres una chica ponedora" (traduccion: linda, chevere)
A todo esto ni siquiera es mi novio! T___________T
WAG!Parece que solamente yo no me la creo.

No puedo, NO PUEDO!

2008-11-16T02:04:00.000-05:00

Se que dije que no entraria, pero de verdad como necesito desahogarme...
sera que EL ya le dijo a ELLA que la quiere?
Sera que ya estan juntos?
Dios mio! dios mio por favor necesito saberlo!
Me duele tanto el pecho de pensar que es verdad que hasta las lagrimas se me quieren salir.
De cuando son esas fotos que ha colgado?
Porque con ella? si es fea! (pero flaca)
Porque con esa estupida?!
Dios necesito saberlo...si tiene que ser asi, que sea! pero quiero saberlo!
JURO RENDIRME SI ES VERDAD.

Ya no luchare mas por que me quiera.
Si es en serio, si estan juntos...
Despues de tanto tiempo, Ana Lu finalmente se rinde.

Dios, haz mi corazon de piedra.

2008-11-15T11:37:00.000-05:00

Hace dos dias que no lo veo, pero no hay momento que no piense en EL.
Creo que el poco interes que sentia en mi se ha esfumado despues de verme el lado sicotico y enfermito que tenia escondido en lo profundo de mi cabezita.
Wag-wag-wag

Por Dios que a veces hago unos papelones...bf! Lo unico bueno en este momento de mi vida es que la sibutramina esta haciendo efecto !

No puedo postear mas...
No puedo entrar a otros blogs (shut!)
Tengo que desaparecer el fin de semana

Y yo prometi dejar coments :( me siento la mas ingrata del planeta.
Necesito (en serio ) desaparecer hasta el lunes por la noche.
Si no vuelvo a postear, es porque eso* no salio bien, y en ese caso no podre volver a entrar aqui hasta fines de diciembre.

Solo una cosa mas, saliendome del tema...

A veces como me dan ganas de mandar la verguenza al demonio, y decirle CUANTO LO QUIERO!

Hasta el lunes a todas! espero

Voy a hacer mas colorido el blog

2008-11-15T04:22:00.000-05:00

Ya me llego estar deprimida

Quiero ser feliz! :)

PD: Todavia estoy experimentando asi que no me maleteen!

Motivos motivos...

2008-11-13T07:54:00.000-05:00

Esta es UNA de mis razones que me mueve a bajar de peso, tengo muchas pero definitivamente es en la que mas pienso:

¡¡¡QUIERO SER UNA POLE DANCER!!!

No saben como me ha ayudado a no caer en la tentacion!

Y bueno... no soy regalada ni nada je, pero siempre he querido hacer eso! desde que tenia 14 años!

No se que les parece mi motivacion, aca todo el mundo es libre de pensar y decir lo que quiera.

Besitos a todas!! Disculpen que no les comente, JURO hacerlo mañana x la noche

Y aca les dejo una imagen para que vean a que me refiero *.*

Dios...como me emociono T_____T

Yo-me-quiero-fregar!

2008-11-11T14:48:00.000-05:00

Si les ha pasado no?

Que cuando estan a punto de lograr algo que han querido (el peso, la tarea, el chico) se despierta el ser diabolico que todas llevamos dentro y hecha a todo a perder.
A mi siempre me pasa...tengo la maqueta lista y la rompo, estoy a punto de acabar los planos y me voy a dormir, estoy por llegar al peso que quiero (hace un año me faltaban 700grs para llegar a 70!) y me trago todooo el mundo, ...EL acercandose me dice "hay alquien que te quiere besar" y yo le respondo con una carasa "QUE MIEDO!"

Empezare a cambiar eso desde hoy.
Acaso existe una razon valida por la que no merezca ser feliz?
Rpta: NOOOO!

Wag.. me botan de la compu =(
Gracias a todas por sus palabras tan bonitas, si todo sale bien mañana les estoy comentando a cada una en sus blogs
PD. No digo cuanto, pero he bajado de peso :D!
Y unas thinspos, para no perder la costumbre

Hasta la proxima semana (un post cursilon)

2008-11-02T20:24:00.000-05:00

Princesitas, no saben como les agradezco a todas las que me han dejado coments en las ultimas entradas. Esta semana ha sido catastrofica y espero poder hacer de estos dias algo mejor.Les cuento que acabo de venir de misa. Hace dos años que no iba, pero me hizo muy bien. Quisiera poder conservar esta paz que siento ahora para siempre.

Una vez más les agradezco a todas TODAS las que me dieron palabras de animo. No se como esten sus inclinaciones religiosas pero yo pedi por cada de una de ustedes. Para que donde quiera del mundo que se encuentren les llegue paz y fortaleza a sus corazones, paz para que piensen serenamente en los momentos de angustia. y fortaleza para que no caigan en las tentaciones (sobretodo las que tengan que ver con la cochina comida :P )

Esta semana me desaparezco de la red, quiero probarme a mi misma que puedo vivir tal como yo quiero en el mundo real, no solo en el virtual.Quiero volver a tener contacto con personas en "persona", estos ultimos meses he estado casi aislada del mundo.Prometo volver con novedades, es decir con un par de kilos menos. Las quiero mucho a todas! En un momento incluso las he sentido mas cercanas que a mi propia familia.

Asi que aca va una pequeña muestra de mi agradecimiento:MUCHA THINSPOOOOO!! (algunas las tome de otros blogs :P nuevamente me disculpo por raterilla, y otras ya las he puesto antes, esto es como una pequeña compilacion )

PD. Si por ahi alguien quiere que la agregue a mi lista de blogs me avisa por fa :) Espero poder retribuir todo el apoyo que me han dado en serio. Les deseo a todas una bonita semana. Y muchas fuerzas para alcanzar la perfeccion!

Hoy he entendido

2008-11-02T12:55:00.001-05:00

Por que Britney Spears se rapó la cabeza

Rpta: Por que ya no tenia otra cosa que joderse!
PD: Hoy probe mi autocontrol.
Nadie notara que me falta cabello

2008-11-01T21:34:00.001-05:00

Como puedo pedir que EL me quiera?
Cuando yo misma apenas me valoro
Cuando siento tanto asco de mi misma
cuando en el fondo me odio con tanto ahinco

Siempre me he sentido tan indigna de amor...

"Hola Ana Lu, soy J.J.A.S. dejame decirte que te quiero mucho, que te extraño. Este viernes te invito a salir, nuestra noche. Asi que te pido de corazon que desocupes tu agenda"

Un mensaje de texto de mi ex, quien por cierto me quiere COMO AMIGOS, ya que el tiene enamorada y esta 100% enamorado de ella. Como me puede querer? a mi? que estamos a mil kilometros de distancia?

Nunca he concebido posible que alguien me pueda amar por gorda,
por grotesca...
A todas! si! a todas les es permitido amar
PERO NO A MI! YO NO LO SIENTO ASI!
Me siento el unico ser de la tierra indigno de ser amado!

( soy tan egoista... es cierto, lo reconosco, es por pereza, soy una egoista!
tan egoista..que ni siquiera pude darle sangre a mi mama...
tan egoista que Dios me hizo diferente a mi familia.
Todos son 0+ ...yo soy la unica O- )

Pensando todo esto...
Como podria quereme EL?
Si ni siquiera creo posible que alguien quiera a esta puerca con un caracter de mierda
Como podria querer a alguien que lo unico que la hace sentir especial es haberse cortado un par de veces? .... QUE PATETICO!
Quiero cambiar
quiero quererme!
pero no se como
Como podria yo quererme?
No soy nada
Quiero construirme de nuevo

Reinventarme

Resetearme

Surgir

Renacer

Soy una oruga rastrera

Quiero ser una mariposa!

SE QUE ES POSIBLE!

Ahora entiendo porque EL todavia no me quiere.
Primero tengo que solucionar los pendientes conmigo misma.
Dios está retrasando ese instante.
Porque todo pasa, justo en el momento en que debe pasar.

Hoy es uno de esos dias en que siento asco de mi!

Me voy a bañar, a ver si me despejo

TENGO GANAS DE SER YO!
PERO UN YO MEJOR!
EL "YO" QUE SUEÑO SER DESDE HACE MUCHO!

QUIERO EXTENDER MIS ALAS
Y POR FIN VOLAR!

FUERZA PARA TODAS!

Solo acá, puedo ser verdaderamente yo.

Love sucks?! (el proximo post)

2008-11-01T12:24:00.000-05:00

Primero ... bueno el blog es un blog sin maquillaje, el post anterior estuvo lleno de optimismo por que asi me sentia...le agradezco a Solar porque con su coment me lo hizo notar, la verdad es que apenas habia reparado que es totalmente diferente a lo que generalmente escribo.

Pero hoy es diferente, cuando empece esto me sentia llena de rabia y pena, ahora despues de una conversa casi-terapeutica por msn con mi no-amor ya tengo mis ideas mas claras.. No, miento! ahora estoy hecho un revoltijo total! solo hay una cosa que si sé: mi EL es mas inseguro de lo que no-parece (*ver explicacion mas abajo).

Asi que continuo como siempre, en verdad posteaba para escribir que maldita sea ayer no pude salir con EL (era salida grupal) porque a mi hermana le dio la pataleta y como segun ella estaba con fiebre no se podia quedar con mi mama en la clinica...ya adivinan quien se quedo? Si..., YOOOO!!

No saben la rabia que me dio, no por mi mama...yo lo hice gustosa al 100%. Ella ha sacrificado tanto por mi que esto es solo algo pequeño que le puedo retribuir ahora. Lo que me da rabia es que mi papa piensa que me molesto quedarme! Por un carajo lo que me molestó fue no poder salir con EL! "Hiciste una buena eleccion al quedarte" Jodanse por Dios! acaso soy una nena estupida?! Yo quiero a mi papa, con todo mi corazon pero no tolero que me tomen por una retrasada!

Y mi hermana...Dios! a ella la amo, la quiero con toda el alma pero ahora estamos pasando por un mal momento. Que es eso de que me diga .."ESTOY CON FIEBRE...pero me quedare, sal nomas"

Por la conc*** si igual te vas a quedar entonces NO digas que estas con fiebre! o acaso quieres aplausos?

Nota: Si alguien vuelve a decirme que hice bien en quedarme descargaré lo que me queda de rabia con el o ella. Por el amor de Dios! NO FUE UN SACRIFICIO! NO FUE NADA EXTRAORDINARIO QUE NO HICIERA ALGUIEN QUE AMA A SU MADRE! CARAJO NO ESO NO ME HACE UNA BUENA PERSONA MALDICION!

A veces la familia llega a ser asfixiante....

Ahora si me disculpan...corro a la tienda a comprarme un vortex que me mantenga lucida lo que queda de la tarde.

Las dejo con una frase que acabo de leer de una amiga y me gusto mucho:

SI TU LO DESEAS Y HACES COSAS PARA QUE SEA POSIBLE..SUCEDERÁ!!!

Actualizacion: sientanse libres de reirse, despues que volvi a chekar el post no pude evitar unos ja-ja-jas despues de ver la imagen que colgue

2008-10-31T14:39:00.000-05:00

Incluso si no soy correspondida...

Este es una de las etapas mas bonitas de mi vida en cuanto al amor...

y por que no? en todo...es una etapa de retos.

Pero hoy quiero decir que estoy feliz, asi como hace mucho no estaba

Y no se porque, solo tengo ganas de ser feliz.

Amo estar viva

Amo haber conocido a este chiquito tan lindo, que aunque no me quiera me ha brindado su amor de amigos.
Y claro, le agradezco a Dios por haberlo puesto en mi camino,
por haberme demostrado que el chico con el que toda mi vida soñe si existe.
Y quiza no es EL, pero me representa todo lo que he deseado en un novio.

Dios, te agradezco porque me estas permitiendo vivir el dia de hoy

I don't want to miss a thing

2008-10-31T08:55:00.000-05:00

8:56AM Me caigo de sueño...
La entrada anterior la postee a eso de las 6:30 ... acabo de volver de la clinica, solo fui a darle un beso a mi mama antes de que la operen...me imagino que en estos momentos estaran acabando.

Ayer solo dormi 3 horas pero la maqueta por fin me esta quedando linda! ahora solo falta desarrollar planos.

Ni siquiera se porque cuento esto, solo tengo ganas de escribir..
y de dormir...
hoy incluso creo que el vortex no me ayudara a levantarme.

Intake hasta ahora: agua y jugo de naranja...
Pasara algo interesante este dia? ....mañana lo sabré. Quedan ahora 15 horas para acabar el 31 de octubre, y yo francamente me siento en el limbo. Osea, no siento nada.

Feliz halloween... y Dia de la Cancion Criolla para mis compatriotas!
PD.. estoy pensando en colgar una foto mia ... aunque tengo un poco de miedo de perder el anonimato, en fin...si me animo ya la veran x ahi.
Bonjour para todas.

80.5

2008-10-31T06:18:00.000-05:00

Al fin empezó a moverse la condenada bascula...

Hoy solo una thinspo

PD

2008-10-30T19:14:00.000-05:00

Chicas cuando puedan bailen... hasta donde sé , estimula la segregacion de endorfina, la hormona de la felicidad :)
Les cuento que acabo de bailar 20 min... no mas xq como soy una inmensa ballena y hace mil años que no hago ejercicio me agite demasiado, ahhh pero se sintio tan bien, lejos de estar cansada me siento con fuerzas para enfrentarme al mundo :)!
De hoy en adelante dedicare 20 min de mi dia a bailar... y espero que en una semana puedan ser 30...
Por fin he hecho algo productivo hoy!
El intake? mmmf...lo llevo apuntando todo en una libretita, ya les contare!

PD. Parece que EL me quiere ver gorda.. ¬¬ maldita sea! no es que no me guste salir con el...pero porque caray siempre me termina invitando comida? Dios...!!

Mis intentos fallidos...como llegué a donde estoy

2008-10-30T17:08:00.000-05:00

Siempre he vivido recordandolo, y atormentandome una y otra vez con la frustracion de no haber podido lograrlo...."esta vez si...esta vez si..." parecia un disco rayado de tanto repetirlo.
En este momento de stand-by, no pretendo sacar una solucion a mi problema... pero quiza al ponerlo por escrito pueda analizar mas determinadamente que fue lo que paso en mi vida.
Respiro hondo y me esfuerzo para que la pena no me gane al recorar mis pateticos intentos por ser bella....

1997/ 10 años
Queria empezar con un recuerdo bonito:
1.49cm ----> 41 kilogramos
Estaba en pleno desarrollo claro, pero recuerdo que me impresiono esa cifra en el billete que emitio la bascula. Toda primaria me dijeron "chancha , chancha" y no lo era, viendo mis fotos puedo asegurar que NO ERA UNA MALDITA CHANCHA!
En fin...posiblemente esa fue mi primera pesada de la que tengo memoria.

1999/ 12 años
54 kilos... ya habia reglado desde hacia un año, tambien empezado a atorarme de cosas en los recreos del colegio, el intake del dia: pan con chorizo, helado de vainilla y algo mas ....
Esa fue la primera vez que hice dieta: la famosa "dieta de la sopa" baje de 54 a 52, creo que media 1.54 en esa epoca.

2000/13 años
Lo maximo que pese ese año fueron 64 askerosos kilos...me inscribi en un gimnasio (era la mas nena! ) y mas unas pastillas del endocrinologo logre reducir ese 64 a un 58 redonditos :) asi termine el año

2001/14 años
Toda la primera mitad del año me mantuve en 57 gracias a que hacia ejercicio regularmente y una que otra fallida dieta de la sopa, siempre al tercer dia la dejaba. Recuerdo haber terminado el año con 58 kilos, para ese entonces ya casi habia terminado de crecer (1.55cm)

2002/15 años
Por alguna extraña razon que sinceramente no recuerdo entre a clases (en marzo) con 65 kilasos bien marcados! (motivo por el que NO hice quinceañero) ya no habia gimnasio.
A mitad de año pese 68 y fue cuando mi mama decidio llevarme a la acupunturista que en realidad era ponerme agujas y la de dieta de Atinks o algo asi... esa donde comes un monton de grasas y nada de carbohidratos, resultado: dos meses despues pesaba 58 kilos de nuevo . Aun asi yo me sentia la mas marrana del mundo y solo salia de casa vestida de negro...que idiota! hoy al ver mis fotos me asombro de que esa chica bonita pueda haber sido yo. En octubre viaje y regrese con 62... no quise volver a la acupunturista hasta bajar esos 4 kilos. Termine el año con 67 kilos

2003/ 16 años
Gracias a Herbalife logre reducir esos 67 a 62 kilos ...no me mantuve mucho tiempo, en mayo ya pesaba 68 y cuando en setiembre volvi a la acupunturista estaba en 70. Dos semanas despues baje a 66 y luego no regrese mas. Termine el año con 70 redondos.

2004/ 17 años
Estudiar para entrar a la universidad, mas el poco ejercicio que hacia me ayudaron a pesar 68...para abril estaba en 69 y esa fue la ultima vez que pise la base 6 :( no recuerdo dietas de mayor importancia por esa epoca.

2005/ 18 años
Mi peso se conservo en 72 - 74 casi todo el año...no iba al gimnasio y tampoco hacia dieta (en este año EL y yo nos conocimos)

2006/19 años
Sin duda alguna el peor año de mi vida, al punto que en setiembre habia alcanzado la cifra en la que estoy ahora: 81 kilasos asquerosos y celuliticos. Andaba tan deprimida que hasta tenia miedo de salir a la calle por temor a que me insultaran. En esa epoca fui donde un conocido Doctor aca en Lima: una mierda el tipo pero para que... te decia las cosas como eran y gracias a el se recupero un poquito de autoconfianza al hacer por primera vez en mi vida dos semanas de dieta cumplidas al 100%. Para fin de año pesaba 73

2007/20 años
Despues de una etapa lacrimogena y de depresiones post rompimiento de corazon que me dejo media muerta llegue a pesar 70.70 kg para febrero...seguia con el Doc. Mierda pero ya habia empezado a tener mis escapadas dieteticas... pero aun asi..esos 70 + la ayuda de la sicologa me hicieron sentir una princesa total... se podria decir que fue una de las epocas mas felices de mi vida. Las malas juntas y mi inconstancia (ah como la detesto!) me hicieron regresar a 81, de ahi baje a 78 luego a 74 y termine el año con una apendicitis que me hizo regresar a 78.

2008/ actual
Hasta marzo he estado en 75... luego subida de nuevo y finalmente en julio 75 de nuevo, justo en la epoca que EL y yo empezamos a "salir" .... volvi a 78 justo antes de abrir el blog.

Bueno..he ahi mi historia para quien acabo de leerla...
Este post no es para bajarme animos ni para justificar mis pecados. Es solo el curso de mis altibajos...quiza en el futuro pueda leerlos y ver mejor en donde fue que me equivoque.

Voy por los blogs!

2008-10-28T21:53:00.001-05:00

Princesas les escribo con toda la sinceridad que me da mi alma...
Estoy cansada, me siento sin fuerzas...
En estos momentos no tengo ganas de cuidarme, de ser una princesa...

Miento...
si quiero!
pero hoy he vuelto a fallar... me sentia tan cansada, no tenia animos
Odio la comida, mis papas me hicieron odiarla desde que empece a subir de peso...
ahora entiendo muchas cosas, no importa que haya pesado cincuenta y tantos... sesenta y tantos...
comer era malo
Si comia, me castigaban

Ahora entiendo en parte de donde nace mi rebeldia
Porque si hay algo que odio, es que me fuerzen a hacer algo
Yo comia a escondidas para demostrarles que no me importaba
Yo comia para fregarlos, para rebelarme, para probarles que no seguia sus reglas

Quiza hubiera sido bueno ser mas docil, no tener este caracter tan obsesivo...
Pero no quiero cambiar! me gusta obsesionarme por las cosas
Concuerdo con Valeria... el "hubiera" es una palabra asquerosa!

En fin... no es que hoy me haya dado EL atracon, pero no he hecho la dieta tal y como queria
Estoy harta de ser una falla, envidio a las princesas que pueden con su meta! envidio a aquellas que persiguen sus sueños a como delugar... YO QUIERO SER ASI

Pero en estos momentos es como que las fuerzas me abandonan...
Necesito un hombro en el cual posar mi cabeza
Necesito encontrarle un motivo mas a mi vida
Necesito tenerlo a EL cerca, hoy mas que nunca siento que lo necesito a mi lado

Como puedo ser tan idiota?
mi pequeño mundo patetico se reduce a eso...
mi peso...EL..launiversidad..el frances...
Que paso con la chica que amaba caminar, dibujar, aprender??
Caray no se para que me hago tantas bolas! En estos momentos lo unico que deseo es estar con EL y robarme su abrazo.
Y morirme de hambre!
ESE ES MI DESEO
QUIERO ESCUCHAR A MI ESTOMAGO EXIGIRME COMIDA!
QUIERO SENTIR EL HAMBRE EN MI CUERPO
QUIERO LLEGAR A MIS LIMITES! QUIERO TOCAR LO EX TREMO POR DIOS!!

Princesas...no les prometo nada, el plan inmediato es ayunar estos dos dias ya que aparentemente saldre con EL el viernes...
Si ya me imagino... que triste que mi motivacion - inmediata sea EL
Que triste que por un chico que quiza ni siquiera me quiere, sea que quiero bajar de peso.
Pero como dije, en estos momentos siento que no tengo fuerza
Siento que EL es a lo unico real y tangible de lo que me puedo agarrar para no caerme

Encontrare de nuevo una motivacion en mi misma,
pero ahora no quiero ni tengo fuerzas para buscarla...
Hoy es un dia, en el que siento que puedo seguir solo por saber que mañana lo vere...

Las quiero a todas.
PD. Perdon el pesimismo, esto es lo que pasa por mi mente en estos momentos...
No he contado las horas...pero ahorita (10:08pm) quedan exactamente 70 horas para mi salida...
Seran las 70 mejores horas de mi vida! de eso si tengo ganas!

Ay...quien me entiende?
Ya encontre un motivo mas...pequeño, pero ahi esta al final de cuentas

Je veux être avec toi maintenant et toujours, mon amour mignonn =(
El plan de la noche:
Maqueteo...
Te purificante
y mucha agua...
Thinspo?

Hoy no lo merezco

Intake del dia...

2008-10-28T16:22:00.001-05:00

1 vaso grande de jugo de naranja para el desayuno
Mucha agua...
Almuerzo ligero
Mucha agua...
04:24 om...
cruzo los dedos para poder seguir asi
sigo en 81... espero que sea por mi regla
Igual no hay excusa permitida!

Gracias a todas las que me comentaron diendome animos :)!!!
En la noche ire por sus blogs..ahorita estoy en casa de un amigo y bajo riesgo de que en cualquier momento me lea por atras waaaa!
Besos...pero superlights!

Bueno ya..no les voy a mentir
estoy que me muero de ganas de tragarme unas galletas!!!
esa es mi mentalidad de obesa wag wag!
si quiero ser delgada para toda la vida..si quiero bajar de peso, no solo debo luchar contra mi ansiedad, sino cntra estos pensamientos que son los que me han denigrado hasta ser lo que soy...
Voy a cambiar! lo prometo!
Cojo mi botella de agua..doy un gran graaan sorbo
Se que puedo =)
Leerlas me da fuerzas!
Las quiero a todas! ahora si me voy...

NOTA: Creo que una causa de mi subida puede ser el tomar Vortex en exceso mmm..
voy a analizar la etiqueta y si descubro que esa es la causa...pues ni modo, dejare de tomarlo!

El ultimo comienzo de mi vida, lo juro

2008-10-27T08:46:00.000-05:00

Princesas...paso lo que tanto temia

Volvi a mi peso inicial....wag 81 askerosos kilos...

podria excusarme diciendo que la balanza esta malograda (que en parte es cierto)

Pero me vale!!!

Excusas...siempre excusas...

HOY NO!

La casa esta vacia....

el refri esta LLENO

...pero yo acabo de pegarme la boca con cinta skotch

HOY VOY A COMPORTARME COMO UNA PRINCESA

primero me mato antes de comer porquerias, solo por el dia de hoy!

No solo por mi, sino por ustedes! para ser un digno miembro de esta comunidad.

Besitos para todas

Cruda

2008-10-26T20:29:00.000-05:00

Se acabaron los ja ja jas ...

de ahora en adelante 100% de sinceridad para mi blog

y las palabras tal como salen de mi mente, sin maquillaje ni taponerias.

Mañana juro que me pesare, a pesar de que hoy no voy a dormir, no importa...

hace como 3 dias que no me peso, facil ya volvi a subir.

Leyendo a Bambu me dio por pensar algo...

Que es la perfeccion?

Para mi no es solo (ojo, dije SOLO) estar delgada, 46 kilos ni ser bella ...(que no creo serlo )

Es poder conservarme asi toda mi vida

ESO ES PERFECCION PARA MI

Belleza eterna.

Delgadez eterna

Toda la vida.

Que es la perfeccion para ustedes?

2008-10-26T17:20:00.000-05:00

Que pasa cuando el amor de tu vida esta literalmente al otro lado del globo terraqueo?
Como haces para vivir con esa impotencia de no poder estar juntos?
Que haces cuando sabes que nunca mas lo volveras a ver?

Eso le pasa a mi hermana
Yo la comprendia...
pero hoy mientras escuchaba " I don't want to miss a thing" he entendido totalmente como debe sentirse

Solo le pido a Dios paciencia para poder ayudarla a pasar por esta mala epoca.
No pido un milagro, porque ellos dos nunca podran volver a estar juntos.
Pero si pido fortaleza para ella, para que su corazon pueda curarse pronto

En fin... asi va mi domingo

J'en ai rêve

2008-10-26T01:01:00.000-05:00

Mon amour,

je t'ai vu au beau milieu d'un rêve...

mon amour,

un aussi doux rêve est un présage d'amour

Refusons tout deux que nos lendemains soient mornes et gris

Nous attendrons l'heure de notre bonheur.

Toi ma destiné...

Je saurai t'aimer

J'en ai rêve...

Medidas drasticas (y thinspos!)

2008-10-25T19:35:00.000-05:00

No me he pesado....pero voy a ser mas DRASTICA
Mi minimeta de 70 kilos ya no es suficiente, aun asi, es a la que estoy apuntando ahora, solo pesando 70 podre parecer una persona y no la rinohipopotamoelefantosauria celulitica que en realidad soy.
Pero a donde quiero llegar es a los 46... ahh nada me suena tan bien como ese numero
46.... 46...
46....No volvere a fallar...voy a lograr mi sueño!

VOY A LLEGAR A MI META ASI SEA LO ULTIMO QUE HAGA EN MI VIDA!

Ya no tengo miedo de intentarlo, porque lo voy a lograr.
No tengo miedo de pasar hambre, del dolor, de la ansiedad, de la desesperacion
Nada de eso me va a ganar! lo juro!

Y bueno....como soy muy exagerada, cuento como si estuviera pesando 80....2 semanas y media...SI PUEDO!
Que estoy esperando para vivir??La comida no es mi enemiga...YO MISMA soy mi peor enemigo, si puedo vencerme, podre hacer CUALQUIER COSA!

THINSPOOOOO0000000oooo000000000OOOOOSS!
Como dijo Sweet Cheery Pie: "nunca son demasiadas"

Y claro! mi favorita de siempre!

NOTA [ No digo que sea a partir de este peso (70) que alguien pueda parecer "normal", sino es que es el peso que esta en mi cabeza, es una chispita que no me deja tranquila...ademas yo mido 1.56.... con 70 sere muy gorda, pero no askerosamente chancha, espero no herir susceptibilidades cada vez que digo que solo a partir de 70 se puede ser una persona, ese solo es MI caso particular :( ]

Caray se me paso la hora!!! 40 horas para entregar maqueta...deseenme suerte!!

Y bueno, las dejo con frase del dia:

ABSOLUTAMENTE NADA SABE MEJOR QUE EL HAMBRE

11pm - 434 horas

Nada es real

2008-10-25T16:42:00.000-05:00

La que habla es mi yo lucido, la que no sueña...Recuerda Ana Lu: cualquier demostracion de cariño por parte de EL es solamente coincidencia, nada que no le diria a otra chica, ustedes no tienen nada especial. Sus bromas, cuando te toma la mano, cuando se acerca a ti...NO SIGNIFICA NADA

Recuerdalo y no sufriras.

O es que me dejo influenciar por los comentarios de mi amiga? segun la cual EL es cariñoso, pero no quiere nada mas.

Sueño mucho?

Deberia dejar de hacerlo?

A quien quiero engañar? a estas alturas ya estoy convencida de que EL tambien siente lo mismo que yo...

Uh shut.. ya vole demasiado alto, cuando descubra que su persona especial no soy yo, me va a doler en el alma :(

Hoy me regularmente mal con la dieta, ayer y anteayer me fue regularmente bien, mañana sera mejor ...Baaa.. . solo me estoy engañanado a mi misma....si he comido tanto que me siento pesadisima, no puedo con e estres e estos momentos.. pra el lunes me toca llevar una maqueta y practicamente me han dicho que replantee...en dos dias?! pf... casi imposible de lograrlo.

Me siento asquerosa, indigna de amor, sucia ..la comida me hace sentir tan sucia!

Quiero ser normal por el amor de Dios!! y bueno...ya me cierrarn los pantalones nuevos pero seguro que es porque se agrando con la lavada maldicion! TENGO QUE TOMAR MEDIDAS EXTREAMAS!

No se cuantas horas me queden...pero NO VOY A RENUNCIAR A MI META DE 70 KILOS EN EL TIEMPO QUE ME PROPUSE

Primero me mato.

Me voy a la tienda, solo hay una cosa a la que no puedo renunciar, y es al VORTEX, me ayuda a mantenerme despierta y lucida.

Fuerzas para todas

Hoy solo una thinspo

Bueno...una mas

Sabado por la tarde

2008-10-25T14:41:00.000-05:00

Lo que siento me define como persona?
Si predomina en mi las ganas de ayudar significa que soy noble, generosa y que morire e ire directamente al cielo?
Dios nos mando a la tierra para ser feliceS? para sufrir por el projimo? para ser desprendidos y tontos y fregarnos por ayudar a los demas??

Soy un horror por eso ultimo
Hoy siento que odio a mi hermana
La detesto

Eso me hace una mala persona? no lo se...puede mas unos momentos de coraje que años de convivencia y amor filial?

Mi hermana es una mierda a veces

1. Ya no me puedo deprimir....por que ella esta MAS deprimida que yo y es por eso que toda la atencion debe ser para ella y por eso es que ella se siente tan mal, que le duele una uña y nadie la comprende y el mundo se acaba y ella es la persona mas triste y solitaria del mundo y de la casa por eso es que si yo me deprimo y me encierro en mi, estoy siendo la mas egoista y la mas desagradecida del mundo y de la casa por que ella es la que necesita atencion.

2. Es que no importa que la cabeza me este estayando, que no sienta fuerzas para levantarme, no porque si no voy a comer a la casa de mi tia con ella entonces ella queda mal y que yo siempre hago lo mismo y que soy niña y soy inmadura y ella es la sufrida la que sustituye a mi mama cuando no esta y que por eso no sabes que si hablo contigo vas a terminar llorando porque tengo mucho que decirte entonces para que me lo dices? para saber que estas enojada conmigo? eso ya lo se, se nota de solo mirarte y en tus modales y tus palabras y tus arranques?

3. Que no se que le pasa, no la voy a aguantar mas que es una niña que que se cree que se pasa el dia ahi maqueteando y no se hace nada, que nadie le dice ni mierda pero se acabo porque es una estupida que no se hace nada solo webadas pero no le digas mama, como no quiero que se entere lo digo bien alto para que ella no escuche no importa que este en el cuarto de al lado todo lo que digo es por pena no porque la este insultando y haciendo sentir mierda y que ella no esta sensible por eso es que no se corta cuando me escucha hablar porque todo lo digo tan bajo que ella no escucha nada, estupida ana lu..no le voy a aguantar nada mas mama.

Donde esta mi hermanita :( ??
Ella ya no es mi hermana, y yo la extraño

Mas ligera

2008-10-24T10:33:00.000-05:00

O menos pesada, no se
pero estoy segura que ando con unos cuantos gramos menos, aun no me he pesado.
Me voy xq el tiempo me gana.

Que todas tengan un bonito dia!

Meme

2008-10-23T23:07:00.000-05:00

Si..falta de tiempo, bastante xD ay ...es que me divierte mucho eso de los memes, y bueno..aca les dejo con uno al que me nomino VALERIA, gracias princesa :)

Pelo: castaño oscuro
Ojos: castaños
Mejor rasgo: podria ser mi cabello: largo y crespo (siempre que este bien cuidado)
Altura: 1.56... toute une petite fille.... lo escribi bien? xD
Gafas: no, gracias a Dios y a harto jugo de zanahoria
Número de pie: 36 (Peru y Panama creo que tb)
Edad: 21 1/2 años
Piercing: uno en la nariz auch!
Tatuajes: uno pequeño en el tobillo izquierdo, quiero una mariposa en la espalda!
Diestro o zurdo: Diestra aunque a veces trato de variar para "estimular el cerebro" xD
Frase favorita: "Mañana no es hoy"
Un deseo: ser valiente! y claro, delgada hasta el fin de mis dias
Mejor día de tu vida: 3 de abril 2007 ...bueno, uno de tantos mejores dias de mi vida
Peor día de tu vida: nunca hay un peor dia, solo uno "menos bueno"
¿Echas de menos a alguien?: creo que no
Miedos: no tener el valor de realizar mis sueños, a intentarlo y fallar
Mayor vicio: oler los libros...parece que me estoy drogando cuando lo hago jeje
Estás enamorado/a?: Esto que siento parece amor
Con cuánta gente te has liado?: 3 formales
Novio/a en estos momentos?: no
Amor a primera vista?: no
Amar o que te amen?: amar, me gusta la tragedia
Te rompieron el corazón alguna vez?: lenta y dolorosamente
Y tu lo rompiste?: fui una mierda, lo admito....pero fue por miedo, cuando alguien me quiere demasiado termino asustandome :S tengo un problema creo...
Fuiste infiel?: no
Te fueron infiel: no que yo sepa.
Perdonarías una infidelidad?: si pero solo UNA vez
Locura más grande que hiciste por amor?: me baje un espejo de un puñetaso... a la clinica para coserme la mano :P en realidad no fue una locura, solo algo anecdotico
Nunca harías por amor?: matarme, dejar de lado una amistad
La persona que mejor te ha besado? todavia no encuentro jajaja
Una cita ideal: mmm mientras sea con EL, supongo que cualquier circunstancia seria ideal
Un lugar: quisiera visitar Marruecos, xq? no se...
Dominar o ser dominado: dominar laboralmente, que me dominen por amor
Lloraste por amor?: demasiado
Romántico o Espontáneo: Los dos.
Tierno o sexy: Tierno Y sexy
Abrazos o besos: un abrazo para sentirme una con el

AMISTAD:
Mejor amigo/a: Melisa L.
Tienes muchos amigos/as?: No muchos, pero si VERDADEROS amigos
Qué aprecias más en tus amigos/as?: Su comprension y paciencia conmigo
Traicionado por un amigo/a?: algo asi
Traicionaste a un amigo/a?: si, otra vez que mierda que fui
Te enamoraste alguna vez de un amigo/a?: no
Amor platónico?: nop
Película: ahorita no recuerdo una en especial
Programa de TV. Grey's anatomy, LOST, Amor real (te amo Fernando Colunga! )
Banda: variados
Canción: Moonlight de Al Jarreau
Bebida sin alcohol: agua! y jugo de naranja
Bebida con alcohol: no me gusta, si tomo es porque quiero emborracharme
Comida favorita: tallarines rojos ñam!
Marca favorita de vestir: a nada
Materia de la escuela: arte y literatura
Animales: mis 3 cachorras ^^, quiero un conejo
Libros: Ufff...
Revistas: Cosmopolitan...la biblia!
Te gustaría ser otra persona: no, primero quisiera saber quien soy yo
Besado a un extraño: si, wacala!
Tomado alcohol: si
Fumado: solo cuando estoy ebria, no me gusta el cigarro
Escapado de casa: no
Roto el corazón de alguien: si
Terminado con alguien: si
Llorado en la escuela: una vez en la universidad pero nadie me vio jojojo
Te has lamentado de haber hecho algo: si.
Para seguir este meme escojo a:

A quien quiera hacerlo :D
Pero si en especial a Elennita... ya te avise ya sabes! asi que no hay excusa para que te libres jejeje.
Un besito a todas :)

Hoy mejor que ayer, mañana mejor que hoy

2008-10-23T22:59:00.000-05:00

En resumen: hoy comi menos que ayer, por ahi tuve un par de pecados, no muy graves :)
Mañana sera un dia mejor que hoy

Hoy no hay thinspo por falta de tiempo.
Besitos para todas
Peso: 79.5

11am - 494 horas

2008-10-23T11:19:00.000-05:00

4 perdidas por que dormi mas de la cuenta
Pero solo eso!
HOY DIETA DIETA DIETA
MAQUETA MAQUETA MAQUETA
9.5 kilos...en 494 horas!

Caray! quien llama tanto por telefono? si no contesto 3 veces se supone que no quiero no?! wag ...

Que todas tengan un bonito dia light ;)

CADA DIA QUE PASA, SON UNOS GRAMOS MENOS

46 de nuevo...

2008-10-23T00:45:00.000-05:00

Voy a pesar 46... voy a pesar 46.... voy a pesar 46.... quiero pesar 46.... tengo que pesar 46....
Estoy segura que la vida es mas hermosa pesando 46
Yo sere hermosa pesando 46...aunque suene pretencioso
Pero quiero creer que si!
Mierda hare lo imposible por esos 46 kilos caray! hare lo que sea! lo que haga falta!
me desgarrare si es necesario!
JURO QUE VOY A PESAR 46 KILOS!
LO JURO! ASI SEA LO ULTIMO QUE HAGA EN MI VIDA!
( Tambien juro que acabare la maqueta )
Voy a pesar 46.... VOY A pesar 46...
Pero primero llegare a 70... en 3 semanas! mierda! 3 SEMANAS AHORA SI! NO LE DOY MAS!
21 DIAS...21 PUT*S dias empezando hoy...
cuantas horas son 21 dias?
504 horas...de las cuales ya casi pasan 1...
aprovechare mis 504 horas
voy a vivirlas al maximo!
VOY A SACARLES PROVECHO
Para bajar de peso. para EL, para la UNIV, para MI
Voy a pesar 70...
y de ahi llegare a los 46
Asi me muera en el intento!
Cada pedazo de comida me aleja de mi meta
Me aleja de mis sueños
NO MAS COMIDA!
NO MAS PORQUERIAS!
Estoy feliz! siento como la energia corre en mis venas
Las ganas de alcanzar mi felicidad es mas poderosa que cualquier cosa!
Fuerzas iguales para todas!
Hoy estoy mas que convencida que TODO es posible, solo basta confiar en una misma para lograr lo que sea que nos propongamos
HOY YO ME PROPONGO LLEGAR A MIS 70 KILOS EN 503 HORAS...

THISPO! tu crees que esto se logra comiendo?

In your arms

2008-10-22T23:59:00.000-05:00

"Oie la proxima vez que te vea te voy a abrazar, hace tiempo que no lo hago.... y tengo ganas ^^"

MATENME!

Fragil

2008-10-22T23:08:00.000-05:00

Ya no es solo ser delgada
es verme bellla,
verme como la mujer que en realidad si soy

Quiero ser lo suficientemente buena para ti,
lo suficientemente buena para mi

Quiero verme pequeña, fragil, femenina, delicada...

No me juegues estas bromas, yo SI quiero besarte
yo SI te quiero

me siento tan sola....

Dios, haz mi corazon de piedra
No quiero sentir nunca mas
Me siento tan cansada
Me siento tan sola

A quien extrañas?
porque te gusta estar solo?
porque hoy te has jugado asi?
porque? si no quieres nada conmigo...
yo si quiero ir a tu playa
yo si quiero que nos encerremos en mi casa.

Si pudieras ir a cualquier lugar a donde irias? Y una vez que estes ahi me extrañarias?
Quisiera que estes aqui a mi lado

Quien es la chica por la que suspiras?
En quien piensas antes de dormir?
Quien quieres que te extrañe tanto?
Quien es la que quieres que este a tu lado?

No se que me pasa hoy

Asi que esto es la soledad?

Miercoles

2008-10-22T08:45:00.000-05:00

Siento como mi boca me pidee comida

No mi estomago, mi boca.... ah maldita sea

Y yo tengo ganas de empujarme todo lo que hay en el refri

Sera otro dia mas perdido?

Porque aun no puedo comprometerme totalmente?

Mierd*** ....

8:47 am...He eliminado mi hi5, estoy eliminando mi msn...

me distraigo mucho y bien - bien no estoy en la universidad

Necesito vortex... y pensar

Ah... necesito motivacion!

Si sigo asi lo mas seguro es que vuelva a caer en depresion como en setiembre...

Bof... y sin mis papas aca en la casa, solo YO soy responsable de mis acciones.

Voy a despertar a mi hermana, ya se le hizo tarde

Agua..vortex, hoy mis 46 me parecen tan lejanos...

Odio la maldita comida! me desgracia! me dejo desgraciar por un momento de placer maldicion!

8 años de la misma webad***** ! por Dios! ya quiero parar!

A ver si una thinspo me anima

Que tenga un bonito dia todas

Rayos...ESO ES PERFECCION!

Tomo mi vortex, se cierra mi boca y a maquetear

HOY HARE LAS COSAS BIEN!

A los 46

2008-10-22T00:48:00.000-05:00

Voy a pesar 46, asi sea lo ultimo que haga en esta perra vida!

Voy a volver a ser normal !

No me importa cuanto me cueste!

VOY A LLEGAR A LOS 46 KILOS!

Hoy es un dia como otros (tengo ganas de escribir)

2008-10-21T21:33:00.000-05:00

Y desordenado...primero, ojala que pronto encuentre a Elenita en el msn.... siento que tengo mucho en comun con ella y me muero por hablar "personalmente" igual con Valeria... ya lei su blog y anda con altibajos...espero que las cosas le esten yendo mejor...

Hoy fue un dia totalemente inproductivo, mi mama ya esta de vacaciones asi que no tuve mas remedio que largarme al frances... osea al local, porque al salon no he entrado desde hace 2 semanas... tampoco pienso aparecerme, ya perdi el mes igual.
Asi que me quede en la cafeteria...solo habia tomado un jugo, no queria comer mas, mi cuerpo me exigia que no comiera, pero como AUN no puedo con mis habitos: trague 1 dona y 4 mini enrollados con hot dog, oink oink

Y bueno....estar sentada ahi dos horasas....sin nada que hacer xq ni siquiera tenia animos de repasar...je ne veux pas pratiquer le français aujourd'hui iuc... por lo menos ordene mis papeles de la universidad.

Y de ahi en mi casa, con mi mama media enferma... medio terca tambien porque no quiere descansar, ufff.. parece una niña a veces. Mañana se va de viaje, no deberia viajar pero bueno...mejor ya ni toco el tema sino me deprimo. Y luego... que queria dormir pero no podia, era medio dia y tenia que ir a la universidad...para que? tontear facil...llego y no hago nada de nada. Ah bueno si hago algo: como mucho : un triple, unas galletas, un chocolate, un pan con chorizo.

Que horror conmigo, pero como estoy muy cansada ni pena me da contarlo.

Lo productivo del dia: ya tengo audifonos para el mp3 por fin!
El resto: no hice nada, ni tarea ni dieta ni nada.

Y como me moria de sueño me fui a un salon a dormir....mientras estrenaba audifonos

So I turned the radio on, I turned the radio up,
and this woman was singing my song....

Cuando siento un tiron en el pelo y era EL, oh my god! se le veia tan bien...y yo con mi cara de "me muero de sueño no me fastidien" waaa! en fin...asi se me paso el dia...

Hoy tampoco hay thinspo! no lo merezco!
El plan para mañana: dieta estricta, ejercicio y maqueteo a full.

¿Por qué es tan difícil que te diga lo que quiero?

2008-10-21T11:22:00.000-05:00

No lo se.... qué es lo que quieres decir?
Me lo quieres decir a mi?

Yo sé que no, y aun asi quiero pensar que si

Tu

2008-10-20T23:35:00.000-05:00

Me siento muy triste :(
Me fue regular en la univ
Con la dieta...bueno, mas abajo hablo de eso.
Es por EL
Siempre es por EL
Porque? Porque lo quiero tanto? si no soy correspondida ...
Hoy ibamos a salir x ahi a tomar un coffee despues de clase, pero al fina me choteo!
y porque?! Por que como me vio que yo lo vi...y que no me acerque penso que estaba ocupada y se fue a su casa!!
Buuuuuuuuuuuuuu
No se porque estas cosas me ponen tan triste
Hoy vi su espalda...tengo una debilidad especial por la espalda de los hombres, lo primero que le veo a un chico (cuando tengo oportunidad claro) es la espalda...eso me dice mucho de el.
Hoy fue la primera vez que lo vi asi... mmfff...
En fin..yo y mis tonteras

Y con la dieta....
bueno, estuve a punta de liquidos todo el dia, jugo en el desayuno y sopa en el almuerzo...
18 horas perfectas de dieta hasta que....
la cerda obesa que hay en mi se trago un paquete de galletas con chocolate y dos panes con chorizoo! oink oink..debo ser la unica cerda que se come a sus semejantes...osea cerda y encima canibal.
No tengo perdon

Ybueno, confieso que ahorita estoy comiendo, es que no tengo animos para seguir hoy dia con la diet... no me estoy embutinando...sino comiendo normal
Yuc!
en fin...mañana sera un mejor dia, lo prometo

Hoy no merezco thinspo.

Post al minuto

2008-10-20T09:26:00.000-05:00

9:26 am...

En casi 10 horas y media solo he tomado un jugo de naranja con zanahoria....

No quiero comer!!

Me voy a maquetear, que todas tengas un bonito dia :)

Thinspo! solo una ;)

Y si yo no soy ella?

2008-10-20T00:15:00.000-05:00

Por lo menos no podre decir que no lo intenté!
2 horas sin comer...
a este extremo he llegado
Debo cronometrar TODAS mis horas si es necesario
Nada ni nadie se interpondra entre esos 70 y yo...
8 kilos!
3 semanas!
Lo lograre!
Por EL
POR MI!

De regreso al camino (mis thinspo favoritas!)

2008-10-19T11:23:00.000-05:00

Domingo...
me he descuidado :(
Estoy pesando 78 segun la balanza del doctor
Agg agg agg
oink oink oink
No se porque pero sospecho que esa balanza esta mal....segun yo, estoy pesando mas
En todo caso, serian 8 kilos los que me separan de parecer una persona.
Waaaaa!! solo 8 kilos maldicion!
8 kilos..
8 kiloss...
3 semanas... no le doy mas! he dicho!
8 kilos por la *******
8 kilos...3 semanas!
mela! si se puede por el amor de Dios!
El objetivo para 5 dias: que me cierre el pantalon nuevo.
Objetivo para hoy: cerrar la boca y romper esos dos pantalones grandes
solo asi sere mas conciente de lo que tengo que hacer
Me voy a maquetear...
Faltan 22 dias
Pero antes...mi thinspo favorita!

Y otras mas..

Ok...creo que me exedi,

Pd. Me disculpo porque muchas de estas imagenes las hurte de otros blogs

Tus ojos - David Cavazos

2008-10-18T00:39:00.000-05:00

Mi corazon no pide nada

todo lo tengo

nada en el mundo me falta...

si te tengo aqui para mi.

Una ilusion, que me levanta

cada mañana y un dulce beso en el alma

yo lo siento asi...

unido a mi...

cierro mis ojos por que el sueño se me escapa

yo solo deseo que estes aqui

Pero me miran tus ojos

me miran...

de ese modo

unos contemplan la noche,

los tuyos ven mi rostro.

El cielo conspira por llevarme a ti

y estoy agradecida por que estas aqui.

Tus ojos se han fijado en mi

Unido a mi...

cierro mis ojos por que el sueño se me escapa

yo solo deseo que estes aqui...

Pero me miran tus ojos

me miran...

de ese modo ...

unos contemplan la noche,

los tuyos ven mi rostro.

El cielo conspira por llevarme a ti

y estoy agradecida por que estas aqui

Tus ojos se han fijado en mi

Ohhh

Estas aqui

tus ojos se han fijado en mi...

en mi.

Cuando???!!

waaaaaaaaaa!!

2008-10-17T23:38:00.001-05:00

Matenme matenmeeee!!
que cojud*****
Por que me solte cuando me tomo la mano mierd*****????!!!!!
T____________________________T

Arruine mi oportunidad
Buuuuuuuaaaaa!!

Mas

2008-10-17T19:48:00.000-05:00

19:49pm
Deberia estar en la universidad, hoy era la ultima critica antes de la entrega final del lunes.
Pero me siento pésimo.
Y no solo animicamente... siento como si tuviera una bomba atomica en el estomago, y otra en la cabeza.
Wag...aunque admito que uso esto de excusa para no ir... Si me siento mal, pero generalmente me aguanto.
Hoy no tengo ganas de aguantarme.
RECORDATORIO: Si vuelvo a faltar a una critica las posibilidades de jalar el curso son 90% seguras....please somebody kill me!
Pasando a otro tema:
Estos dos dias la dieta se fue al *******
Aun asi, me mantengo en esos 78.5 askerosisimos kilos que hacen que mi existencia sea mas marrana que otras veces.
Y EL...EL....hace dos dias que no lo veo y siento que fuera una eternidad.
Aun cuando quiza EL no sienta nada por mi, eso no cambia lo que yo SI siento por el vdd?
Mierd*** mi estomago me esta matando...
Estos dias han sido regulares, estoy tratando de que el mal animo no me venza
Ahhhh solo 8.5 kilos, solo 8500 gramos por el amor de Dios!
Y bueno, aca viene un dato importante que hace dias me ronda la cabeza:
tan tan taaaaan..... creo que soy YO la chica en la que piensa EL
wOW! lo dije!
No me queria arriesgar...primero, porque no quiero que se me rompa el corazon, segundo, la humillacion de haberme atrevido a soñar que si era yo...y que luego me salga que es otra chica.
Pero en serio, a veces siento que SI soy yo...
Y me parece que ya se que pasa...
EL no quiere una relacion en este momento..
y pensandolo bien, me parece que yo tampoco´
Ahorita lo que mas me interesa es salir bien en la universidad.
Y OBVIO llegar a 70 (ag!)
Y luego a 46 ...
Solo 8.5 put*s kilos!!!
Y ahora.....mucha thinspoooo!!

Esta me encanta!

Sabotaje!

2008-10-16T07:40:00.000-05:00

Ya sabia que algo tenia que salir mal....

Y ese algo soy YO! maldita sea siempre soy YO, porqueeee?!!!
Siempre que estoy logrando algo que deseo, lo que sea, (universidad, EL, mi peso)
Siempre lo arruino!

y lo peor...A PROPOSITO!
Es algo que ya no puedo controlar
Nunca me permito tener nada bueno, porque maldicion ?

Las dos sicologas que me han visto en estos años dicen lo mismo:
Me quiero castigar a mi misma
Pero porque? o mejor dicho...de que?
Yo tengo la respuesta: No me perdono ser gorda.

Es lo unico que se me ocurre, facil por ahi hay algo más escondido.

En fin... ayer trague, vomite.... y volvi a tragar 5 horas despues
Ya se....soy un horror
Resultado: Medio kilo extra
Wag! por lo menos no fue 1

No importa...respiro, y empiezo de nuevo
Hoy es un dia nuevo
Lo voy a aprovechar!

De nuevo hacia mis asquerosos 70 kilos!!
8.5 ....
Y de ahi, a 46 !!
Las quiero a todas !

Hoy no hay thinspo :(

8

2008-10-15T09:00:00.000-05:00

Peso 78...

Estoy molida, la universidad me esta consumiendo jeje
Y hecha una ingrata...prometo ir por los blogs ahora

8 kilos..
Solo me faltan 8 kilos
Y habre cumplido mi primera meta!

SOLO 8 KILOS!!
Recordatorio: Hay salida grupal el sabado! espero ir con dos kilos menos!

Pregunta pendiente para mi misma

2008-10-14T21:41:00.000-05:00

Como ahorita no tengo tiempo de pensar...

Hasta que punto debes cargarle tus problemas a tus amigos?
Es decir, que tanto deben saber ellos?
Acaso no tienen sus propios problemas?
Si tu se los cuentas...no estaras agrandando su carga?

OBSERVACION: esto no tiene nada que ver con nadie, solo es una pregunta que me estaba rondando en la cabeza y en la que quisiera profundizar.

2008-10-14T16:39:00.000-05:00

Cada dia que pasa, son unos cuantos gramos menos ...

Lo voy a lograr!

8.5

2008-10-14T08:49:00.000-05:00

Esta vez estoy más que decidida a bajar esos 9 asquerosos kilos que me separan de ser normal.

Bueno, 8.5 ...medio kilo en 1 dia... esta bien, no me voy a confiar igual.

Hoy solo comida sana!

Y trabajar en la universidad!

Y no pensar en EL, que me tiene en las nubes como siempre :)

...algunas cosas no cambian

Ah..y ejercicio tambien, aunque sea media hora ( soy muy floja)

SOLO 8.5 KILOSSS!!

Que todas tengan un excelente dia, y muchos animos para perseguir sus sueños :)

Thinspo! ahora si solo una, porque me gana el tiempo

PD: Ya ven que la hurte de otro blog :P es que me gusto mucho

Solo 9 kilos!

2008-10-14T01:46:00.000-05:00

Hoy, (ayer) wag! me fue pesimo en la universidad...

encima estoy media peleada con mi mal amor :(

Y lo peor es que aun estoy enamorada de él ahh!! que horror conmigo!!

Solo quiero bajar 9 kilos caray! pesar 70! sólo asi me veré menos cerda!!

Mi meta final es 46 kilos...pero ahora solo deseo bajar esos 9 kilos que me impiden parecerme a un ser humano!

Sólo 9 kilos..

SOLO 9 KILOS

JURO QUE LO CONSEGUIRÉ!

No me meteré más porquerías al estomago

Solo comida 100% sana.

Por cierto gracias a las que se preocuparon por mi, parece que mi desmayo fue causa del estres...

de todas formas ire al doctor esta semana.

Por lo pronto voy bien, porque sigo intoxicada, asi que apenas estoy comiendo.

Dieta dieta dieta!

Solo 9 kilos, por él y sobretodo por MI!

Anotación: creo que lo estoy dejando mal parado a EL, quiza me malentendieron pero no sabe que yo lo quiero...lo que pasa es que a veces cuando me pongo paranoica yo me creo que si.

Thinspo!!

Otra más!

Lunes otra vez

2008-10-13T11:19:00.000-05:00

11:19am

No se que hago en la computadora

Tengo apenas 3 horas para acabar la maqueta, encima ya perdi el frances :(

Ayer no me pude levantar en todo el dia, habia tomado dos vasos de cerveza (de sabado para domingo) que me cayeron bomba...eso me pasa por cerda!

Wag...todo el dia en cama, lo bueno es que tampoco pude comer casi nada de nada (si!)

Lo que si me asustó fue que ayer tuve el primer desmayo de mi vida :S

Y no tengo idea de porque, defensas en el cuerpo no me faltan, y tampoco estoy anemica

¿?

En fin...ahi voy, por mi meta de 46 kilos!!

Thinspo para mi!

Y otra mas :D